V for vegetarian

I love noodles!

2012-01-28T00:34:00.006+01:00

¿Qué es más satisfactorio que descubrir una rica receta vegana? Encontrar una que le entusiasme a toda tu familia, independientemente de su grado de carnivorismo militante. Lo confieso: los noodles han revolucionado mi rutina culinaria. ¡No consigo entender cómo he podido sobrevivir tantos años sin ellos!

Estaba harta de verlos únicamente en los restaurantes orientales y en las películas. “Tengo que probarlos en mi terreno” me dije. Asi que busqué y requetebusque recetas, hasta que Sir Google me regaló 3 deliciosos platos, de los cuales os muestro los dos más sencillos.

Option number 1: Noodles con broccoli

Ingredientes:

- Noodles (una ración son unos 50-70 gr por persona)
- Broccoli
- Ajo
- Cebolla
- Salsa de soja
- Aceite de oliva
- Sal

Instrucciones:

1- Lavar y trocear el brócoli. Después, hervirlo con agua y sal durante unos 20 min aproximadamente.

2- Cortar ajo y cebolla y saltear en una cucharadita de aceite hasta que se doren. Si, como en mi caso, se odia estos dos ingredientes con toda el alma, retirar el ajo y cebolla de la sartén (aunque lo ideal sería utilizar un wok).

3- Hidratar los noodles (cada paquete tiene unas instrucciones específicas, pero, según los que yo utilizo, se pone agua y sal en una cazuela grande (el tamaño sí importa en este caso) y cuando the water rompe a hervir, se retira del fuego, se añaden los noodles y se remueven durante 4 minutos para evitar que se peguen. Posteriormente, se cuelan, se les añade agua fría (esto los endurece, volviéndolos ricos-ricos), y se vuelven a colar).

4- Agregar los noodles y el broccoli a la sartén/wok y remover para que se mezclen bien los sabores. Posteriormente, añadir la salsa de soja, mover un par de minutos más y… voilà!

Option number 2: noodles con champiñones, pimiento rojo y zanahoria

Ingredientes:

- Noodles
- Champiñones
- Pimiento rojo
- Zanahoria
- Cebolla
- Guindilla
- Salsa de soja
- Aceite de oliva
- Sal

Instrucciones:

1- Cortar los champiñones en láminas y los pimientos y las zanahorias en tiras.

2- Dorar un poco de cebolla y una guindilla en aceite de oliva. Posteriormente, añadir las verduras más duras (o séase, el pimiento y la zanahoria) y remover contínuamente para que no se peguen. Añadir sal y cuando estén casi listas, agregar también los champiñones.

3- Mientras se preparan las verduritas, poner agua en una cazuela o cazo e hidratar los noodles como en la receta anterior.

4- El cuarto paso también es calado al de los noodles con broccoli. Añadir los noodles al wok o sartén, remover, añadir salsa de soja (¡ñam!), remover un pelín más y degustareis uno de mis platos favoritos.

Bon appétit!

P.S. Si alguien se anima a hacer alguno de los platos y/o tiene alguna otra sugerencia noodleil, please, let me know! ;)

George... what else?

2011-12-20T23:18:00.005+01:00

¿Hasta dónde llegarías por el amor de un can? Mr Nespresso lo tiene claro: si hay que pringarse, me pringo… literalmente… o eso es lo que asegura en una entrevista de la revista Esquire.

Al parecer, el bueno de Yorch tenía mono canino desde hace un tiempo, así que se le ocurrió iniciar la búsqueda compañeril vía internet. En la página web de un refugio de animales, vio un video de un perrito llamado Einstein, e instantáneamente, comenzó a escuchar violines: ¡aquel perro tenía que ser suyo!

Cuando llamó al refugió, Clooney pensó que el asunto sería pan comido, pero ante su entusiasta “¡me gusta Einstein!”, recibió un seco “vale, pero no sabemos si a Einstein le gustas tú”. Entonces, el actor se tragó su ego de estrella e insistió en verlo, siguiendo el procedimiento habitual. Los encargados de la protectora le aseguraron que lo llevarían a su casa para tener un encounter, pero que si el perro lo rechazaba, no había suficientes cápsulas de nespresso como para poder comprarlo: Einstein, como el resto de sus canes, se merecía lo mejor.

Nervioso como un adolescente en su primera cita, Georgie comenzó a temer que Einstein no mostrara el más mínimo interés por él, así que se le ocurrió un (pringoso) plan de emergencia: untarse las suelas de los zapatos con las albóndigas de pavo que le habían sobrado en el frigo, demostrando así, que además de talento, compromiso y dotes de seducción, ingenio no le falta.

Ni que decir tiene que cuando Einstein y su acompañante llegaron al Mr Ocean home, el can corrió enfervorecido y salivante hacia los zapatos de la estrella. La incauta cuidadora, después de confesar anonadada que “nunca le había visto reaccionar así”, no tuvo más remedio que volver sola al refugio sin sospechar que había sido engañada con la más vieja (y picaresca) de las tretas.

Al parecer, esto ocurrió hace año y medio, y desde entonces, George y Einstein viven felices y comen ¿albondigas?.

Regalos que odia Papá Noel

2011-12-12T01:05:00.009+01:00

Me consta, por la indiscrección de algún duende, que hay un regalo que a Papá Noel no le gusta nada en absoluto. No son poc@s a los que se les antoja pedirse un perro, un gato, un canario o una iguana como si fuera el último perfume de Agatha Ruiz de la Prada (cada año saca uno nuevo y siempre olvidamos por completo al anterior). No hace falta decir que más de la mitad de estos caprichos acabarán formando parte de la colección de juguetes rotos que mueren en las perreras, las calles y/o las manos de algún/a psicópata.

Comprar un animal en una tienda sólo beneficia a los "fabricantes de animales". En el mejor de los casos, el cachorrillo que se adquiere pertenece a un particular que tiene 3 ó 4 hembras de cría. La "calidad del material", osease de los cachorros, puede ser mínimamente decente en cuanto a higiene, socialización y alimentación. Sin embargo, el vendedor en cuestión, normalmente, comerciará con sus vidas como si fuera otro producto más y nunca pondrá demasiadas pegas ni pedirá requisitos mínimos. No le importará demasiado quién se lleve a un animal, mientras esa persona pague el precio establecido.

En el peor de los casos, los animales que nos miran con ojos suplicantes en los centros comerciales, pertenecen a las puppy mills como las llaman en USA. Se trata de criaderos masivos en los que las hembras son explotadas, camada tras camada, para obtener de ellas la mayor cantidad de cachorros posible. Obviamente, todas irán desgastándose hasta acabar con “cuerpo de acordeón”, para finalizar siendo desechadas en el momento en que dejan de ser "óptimamente productivas".

Por si esto no fuera suficientemente despreciable, los cientos o miles de animales que componen estos "criaderos mascotiles" son hacinados en jaulas minúsculas, a menudo, en unas más que pésimas condiciones higiénicas y con una alimentación, como mínimo, cuestionable.

Ni que decir tiene que los animales que no reúnen "los requisitos mínimos de su raza" (o séase, orejas caídas, colas no suficientemente ahuecadas, constitución enfermiza, etc) son sacrificados sin miramientos. Cuando los animales alcanzan una edad "no vendible" les espera el mismo e implacable destino.

Como se ha mencionado unos párrafos más arriba, más de la mitad de estos animales fabricados en serie está destinado a ser abandonado. Si tiene suerte, acabará en un refugio o siendo adoptado por una buena familia. Desgraciadamente, estos casos siguen siendo extraordinarios.

A nadie se le ocurriría comerciar descaradamente con vidas humanas o considerar ético comprar a otro ser vivo de su propia especie (aunque haberlos, haylos); sin embargo, los otros animales siguen siendo objetos de usar y tirar sin que la mayoría de nosotr@s se cuestione qué se esconde tras la jaula/cristal de la tienda o en qué condiciones llegó hasta allí. Por cada perro o gato que se compra en un impulso o capricho navideño, no sólo se reducen las posibilidades de salvarle la vida a otro que ya haya sido abandonado, sino que se alimenta la rueda de la crueldad, el sufrimiento, el abandono y la muerte. Una rueda a la que sólo la mueven la ignorancia, la indiferencia… y el poderoso caballero que es Don Dinero.

En Navidad, o en cualquier otra fecha, piénsatelo muy bien antes de compartir tu vida con esa carita adorable y redonda que maulla/ladra/babea tras los barrotes. Y si te sientes supervitaminado e hipermineralizado, ¡nunca compres! ¡¡¡Adopta!!!

Animalismo: ¿movimiento imparable?

2011-11-22T00:09:00.001+01:00

Los animales son tratados perversamente por culpa del endiosado antropocentrismo del hombre, un antropocentrismo que, si bien desde el punto de vista científico está caduco, todavía contamina gran parte de nuestra ética. Pero los valores cambian, y al igual que ahora vemos con horror la esclavitud, que antaño se admitía como algo normal, la conciencia hoy nos dice que es moralmente intolerable causar sufrimientos innecesarios a los animales, pues el dolor tiene las mismas consecuencias nocivas para quien lo experimenta, siendo tan indeseable para los animales como para los humanos.

Tal capacidad de sufrir de los animales es el punto de partida del movimiento animalista que emerge, imparable, frente al abyecto trato que el animal humano dispensa al resto de las criaturas por el simple hecho de que pertenezcan a otra especie, discriminación llamada especismo, tan injusta y arbitraria cual las discriminaciones étnicas o de género. El especismo despoja de dignidad y de los derechos más básicos a millones de víctimas inocentes condenándolas al peor de los infiernos, a un océano de dolor que la conciencia moral no puede ignorar en modo alguno. Sobre ello nos invita a reflexionar la actitud animalista. Asumir una actitud moral animalista no supone, por fuerza, que a uno le tengan que gustar los animales, de igual manera que declararse en contra del racismo no obliga a tener que relacionarse con personas de color. Se es animalista porque los seres humanos, como individuos éticos, tenemos el deber de reaccionar contra la tortura sistemática y prolongada de cualquier ser inocente que sufre el dolor físico y psíquico como nosotros. No se trata, pues, de un posicionamiento sentimental de amor a los animales; buena muestra es que el movimiento animalista desaprueba la frívola moda de las ‘mascotas’, al ser otra forma de dominio del humano sobre el animal.

Ser animalista tampoco es ser ecologista, aunque la opinión pública confunda ambos conceptos: al animalista tanto le indigna la agresión a un gato callejero como a un lince, mientras que el ecologista, en cuanto tal, se preocupa por las águilas y no por las gallinas hacinadas en jaulas. Vemos, entonces, que el ideal del movimiento animalista es la lucha contra el sufrimiento ajeno, algo que le equipara con cualquier ONG que trabaje por otras causas humanitarias. Filósofos de reconocido prestigio como Jorge Riechman o Jesús Mosterín no dudan en afirmar:“Los movimientos de defensa de los animales son portadores de un verdadero progreso moral para sociedades como la nuestra”.Sin embargo, a los animalistas no se nos mira con buenos ojos por un sector ciudadano que, irritado en su especismo, critica que dediquemos tiempo y esfuerzo en favor de los animales, habiendo como hay tantos problemas en el mundo.

Los que así opinan, quizá no se han parado a reflexionar que quien se compadece de los animales también se compadece de las personas, y que, del mismo modo que no se pueden defender los derechos de los animales y conculcar los del hombre, no se pueden defender los derechos humanos e ignorar los de los animales. A propósito alertó Henry Salt, incansable activista en pro de los derechos del hombre:“Que no nos traicione ni por un momento la engañosa falacia de que debemos estudiar primero los derechos humanos y dejar que la cuestión animal se resuelva luego por sí sola. Pues, únicamente un estudio amplio y desinteresado de ambos temas permitiría la solución de uno y otro”. Remachando el clavo, la Declaración Universal de los Derechos de los Animales, refrendada por la UNESCO y la ONU, concluye:“Los derechos del animal deben ser defendidos por la ley como lo son los derechos del hombre”. Hora es de ampliar nuestro horizonte de inquietud moral e incluir a los animales dentro de él, considerando que la misma compasión, el mismo sentido de justicia que nos lleva a rechazar toda forma de abuso ejercida sobre los humanos, debe posicionarnos contra el martirio de millones de criaturas sintientes que gimen en absoluto desamparo.

Rueda hacia adelante un siglo que se recordará como el principio de la mayor revolución moral en la historia de la humanidad; en su transcurso, los animales serán uno de los ejes de la moral y el pensamiento político. A ello apunta, inequívocamente, la conciencia de hombres y mujeres cada vez más evolucionados en armonía con el planeta y con el resto de las especies que lo pueblan. Quién sabe si en una era futura, guiados por la razón, se alcance la meta de la lucha animalista: un mundo libre de la opresión que soportan los animales, los humanos y la Tierra.

Gustavo Cotera

Solidaridad versus solidaridad

2011-11-14T02:32:00.009+01:00

Llego tarde al cine y los chicos de ACNUR (Agencia de la ONU para los Refugiados. Comité Español), más organizados que nunca, están dispuestos estratégicamente por la plaza de tal forma que sea inevitable que te topes con alguno de ellos. Aprovechando el brevísimo despiste de la guerrera acnuriana que tengo más cerca, doy un rodeo y me escabullo entre los peatones hasta salir triunfalmente. No había saboreado ni dos pasos mi oportuno golpe de suerte, cuando, por el rabillo del ojo, veo que una sombra se acerca a sorprendente velocidad desde la mitad de la plaza y una famosa escena de Terminator 2 acude a mí mente. “¡Eh, tu!” me grita la sombra con insistencia. Irritada, sorprendida y casi admirada por su tenacidad, me giro con la seguridad de que ya no había escapatoria. Estaba atrapada.

Ante mí, un chico de unos 25 años recupera la respiración un segundo y medio antes comenzar su discurso. Le comento que llego tarde al cine y me asegura que sólo quiere hacerme una encuesta de un minuto. Ambos sabemos que es mentira, pero mi asertividad brilla por su ausencia y él subraya la victoria del asalto con una sonrisa de oreja a oreja. En ese momento reparo en su rostro, su gorra y su pelo. En conjunto resulta bastante más que atractivo y mi nerviosismo crece algunos enteros. Para colmo de males, tiene una de esas miradas francas y directas que te enganchan por los ojos y no te sueltan. Una mirada que choca frontalmente con la mía porque jamás podría pertenecer a una persona tímida.

Mi viaje de culpa occidental comienza en el cuerno de África. Cifras, fotos y datos de la vergüenza desfilan ante mis ojos y oídos pronunciados con la vehemencia y rotundidad de un actor shakesperiano o un habilísimo vendedor puerta a puerta. Elijo pensar que suscribe palabra a palabra todo lo que le han hecho memorizar, y que, al igual que yo, es otro soñador que tiene la esperanza de contribuir a mover el péndulo, aunque sea un milímetro. Guapo y solidario pienso brevemente antes de volver a África. Los segundos pasan y pesan. Miro mi reloj en un acto reflejo. Él, a su vez, desliza su mirada 15 cm por debajo de mis ojos. Irritación. Esto es una encuesta y no me ha hecho una sola pregunta, concluyo. Me equivocaba. La pregunta llegaría al final en forma de cifra mensual mágica e irrisoria. Me tomo un segundo antes de responder y ver desaparecer el brillo de esperanza de sus ojos.

Tras mi “no” llega un “¿y por qué?” que me pilla por sorpresa. Casi parece que al rechazar ser socia de ACNUR estoy rechazando su invitación a un café o a un baile. Suspiro. No quiero insultarle contraatacando con mi precaria situación económica (casi cualquier cinturón generoso podría hacerse un agujero más, incluido el mío). Mi respuesta, sin embargo, sale sin pensar, breve, concisa e inusualmente asertiva. Le digo que yo he elegido otros olvidados y otro campo de batalla y que el tiempo, el optimismo y, a veces, la energía, se me van diariamente contra molinos de viento. Siento mi carnet solidario completo. Me mira incrédulo, triste, derrotado. Entonces surge la empatía y no puedo evitar recordar las dos millones de veces que he intentado que algún amigo o conocido firmara una triste petición sin éxito. No obstante, mi solidaridad emocional no le sirve. “Tienes una excusa” contesta con voz apagada, como leyendo mis pensamientos. Se aleja. Mi “lo siento” suena torpe, ajeno, desgastado…

Cómo tratar “bien” a un vegetariano

2011-11-01T00:31:00.003+01:00

Hace semanas comencé a escribir un texto sobre todas esas frases que nunca hay que decirle a un veg(etari)ano y, casualidad de las casualidades, hoy, gracias a un blog, he descubierto que ya había sido escrito, de forma colectiva, por los miembros de un foro. Por lo tanto ésta (salvo algunas modificaciones que espero me perdonen) es casi una actualización copy-paste.

Cuando recibimos visitas, vamos a un restaurante, conocemos a alguien o contratamos a una prostituta, nunca falta la posibilidad de que esta persona sea vegetariana, ¿Vegetariana? ¡Sí! Vegetariana, un humano que ha decidido vivir a base de pasto para no matar animales. En estos casos nunca falta la reacción de sorpresa ante tan raro espécimen, por eso, yo: Pepito, el asesino de nueces, me digno a escribir un tutorial sobre cómo dar un trato único y especial a los vegetarianos.

También hay casos aún más raros donde nos encontraremos con “veganos” ¡Sí! Tal como suena: son una religión pastafari aún más estricta que los vegetarianos. Es fácil reconocerlos: Si mira los ingredientes de cada cosa que compra; te pregunta si el E-214 es de origen animal o no; su cesta de la compra consiste en productos con los que ni soñabas y vive estudiando nutrición, ¡Es vegano! También es aplicable esta lista de consejos a estos seres.

Empecemos:

1. Siempre le ofrecerás los únicos vegetales que existen: lechuga, tomate, cebolla, patatas fritas, aceitunas o champis y si están sosillos y con sabor a agua, mejor (by Crisha)

2. Siempre le preguntarás cosas como: “¿Y qué comes?” “¿y los vegetales no están vivos también?” ó “¿y los animales no se comen los unos a los otros?”. Si mientras le preguntas gritas, tus ojos se enrojecen y/o echas espuma por la boca, mejor.

3. Si eres chef y cocinas para un veggie, recuerda: Los peces son algas, el tocino crece en los árboles y el pollo es un tubérculo.

4. Si les dices cosas como: “Te apoyo pero yo no sería vegetarian@” (y añades una risa simpática); “cómeme el nabo/zanahoria/cebolleta/loquesea” ó “yo no podría vivir sin chuletones”, les caerás aún mejor.

5. Cuéntales que hace muchos años en un pueblo que quedaba al lado de una isla vivía un vegetariano al que asaltaron y mataron, por una carencia de su dieta.

6. Si le comentas que ha adelgazado/engordado mucho desde que sigue esa dieta y que probablemente tenga anemia o problemas en las articulaciones a causa de su desnutrición, seguro que hasta te hace algún regalo de agradecimiento (by Helia-Murcia).

7. Hazle observaciones del tipo “estás muy blanquito/a” ó "¡pero si a las vacas les encanta que las ordeñen!" (by Erinna and Neska).

8. Te darás cuenta de lo que come pensando "él no come nada que tenga madre", por lo que no vale un corderito huérfano ni el atún (by Babo)

9. Si lo ves bajo de peso, no tiene porqué ser debido a su forma de vida, puede ser que tú estés con algo de sobrepeso (by Babo)

10. Siempre pregúntale acerca de la dieta de adelgazamiento vegetariana, porque es obvio que quien es vegetariano es para guardar la línea (by Luxae)

11. Cuando comas jamón/chorizo/salchichón/equis, no dejes de ofrecerle! Y si lo rechaza, lo mejor es zanjarlo con un "¡no sabes lo que te pierdes!". ¡Seguro que hasta se le escapa una lagrimilla de nostalgia! (by Luxae).

12. Llévate a tu amigo el vegetas de picnic al parque, así mientras tu disfrutas tu bocadillo de chopped él disfrutará degustando un rico césped (by Mel--)

13. Dile eso de: no te preocupes, ya se te pasará (by Militante Lechuga)

14. Recuérdale siempre, que cuando se pase la moda del vegetarianismo, comerá de nuevo carne. Así conseguirás que pronto te acompañe a comer gambas y marisco (by Chikita)

15. Aunque el vegetariano lleve vivo años y años y años con este tipo de alimentación, no olvides afirmar la realidad absoluta y única verdad: sin carne y pescado, NO SE PUEDE VIVIR. De hecho, los vegetarianos no existen, son hologramas... (by Chikita)

16. En las reuniones o comidas familiares, trata de enfocar la atención sobre el vegetariano del grupo, todos sabrán valorar tus ingeniosos chistes sobre "comehierbas", incluso puede que te ayuden a ridiculizar su postura, así devorarás tu entrecot con la satisfacción del deber cumplido (by Mowgly)

17. Toda frase que contenga la palabra vegetariano te convierte instantáneamente en un nutricionista especializado en veganismo. No necesitas haber leído nada (by Anarcopón)

18. Si comes huevos y lácteos, la gente te dirá "¿y las gallinas qué? ¿no sufren?". En cuanto te hagas vegan@, esas mismas personas te dirán: "¿Pero huevos o leche sí comerás, no?¡que no hay que matarlas para comerlos!" (by Anarcopón)

19. Lo mejor que puedes hacer por él/ella es quitarle un poco de su pesada carga (sabes que está sufriendo por no comer carne ni pescado) y cuando se niegue a comer ensalada porque lleva atún, dile: "Pero si porque te comas un poquito no te va a pasar nada"... (by Helia-Murcia)

20. Después de ofrecerle un plato de lechuga, como única opción vegana, afirma categóricamente: "hay que ver qué mal comes" o "yo no podría". El espécimen vegetariano se sentirá reconfortado por tus palabras, verá la luz, y terminará comiéndose un chuletón (by Erinna)

21. No importa si le da gripe, leucemia, neumonía o micosis, pase lo que pase, siempre será por ser vegetariano, así que debes recordarle eso constantemente.

22. Siempre (sin importar sus argumentos) dile la verdad: que los animales no sufren, ni saben que está pasando cuando los matan. Además... ¡para eso fueron hechos! ¡para que nosotros los comiéramos!. Te agradecerá que le abras los ojos (by AngvB)

23. Hazle ver sus errores: que inhumano/a es quien osa quitarle la comida a los pobres animales. ¡Él/ella también los hace sufrir! (by AngvB)

24. Recuérdale siempre que tú haces lo correcto: si nadie se comiera a tooodos esos animales... ¡sobrepoblarían el mundo! Por este comentario te considerará su mejor amigo (by AngvB)

25. Le puedes explicar a tu amigo vegetariano que "los humanos somos carroñeros y es natural que comamos algo de carne". También le puedes ilustrar con "si hubiera una especie más dominante que nosotros seríamos comidos". Estará encantado de recibir estás lecciones y además gratis (by Helia-Murcia)

26. Siempre que vayáis a comer a algún sitio o cuando se traiga comida de casa, revisa todos los ingredientes de sus platos, no vaya a ser que se le cuele algún ingrediente de origen animal "sin querer". Si hay algo de apariencia sospechosa, preguntarás ¿Y esto es vegetal? Cuestiónaselo todo, te lo agradecerá (by Kea9)

27. En las celebraciones especiales, acércate al/a vegetarian@ con un buen filete y hazle comprender que "un día es un día". Insiste en ello tanto como puedas (by ami)

28. Recuérdale constantemente que ser vegetariano -si es varón- es de "nenas" y que los machos se meten su buen chuletón en el desayuno (y si acentúa su panza cervecera, mejor). Reflexionará y se percatará de su error.

Extraído de http://www.forovegetariano.org/foro/showthread.php?t=39132

El curioso caso de la chica que lleva muerta 15 años

2011-10-20T02:39:00.003+02:00

Según las predicciones de una parte considerable de mi microcosmos, yo debería haber muerto o enfermado de gravedad en algún momento durante estos últimos 15 años. Sin embargo, puedo asegurar que mi historial médico no había sido actualizado desde 1998, y que, obviamente, a menos que una especie de clon o avatar equipado con toda mi biblioteca de recuerdos escriba estas líneas en mi lugar, los Nostradamus nutricionales se equivocaron. Sigo viva… o soy una zombi inconsciente que no ha salido del armario.

Supongo que mi no muerte ha debido suponer toda una sorpresa, una rara excepción que confirma un rancio (y nunca admitido) onceavo mandamiento: no te adherirás a opciones culinarias hippilondias en vano, a menos que quieras ser desterrado del reino de McDonalds.

Creo que, en el fondo, aunque algunos finjan simpatía o, incluso, aprecio hacia mí, les he decepcionado. ¿Y si resulta que, además de sobrevivir, los vegetarianos y veganos vivimos de forma satisfactoria? ¿y si no echamos nada en falta y nuestros platos contienen cosas ricas, ricas, ricas y con fundamento?. (Supongo que todo esto aún debe sonar a material de ciencia ficción para muchas de esas personas).

Hace muy poco se ha cumplido mi segundo aniversario como vegana tras 13 años de vegetarianismo, pero aún no lo he celebrado oficialmente, así que, con vuestra venía, esta actualización es una celebration y un metafórico zas en toda la boca para aquellos que pensaban que no alcanzaría la meta en este campeonato de natación a contracorriente que es ser vegano o vegetariano en España.

Alhy 1- Ronald McDonald 0.

Marchando una de citas conmemorativas:

* Pon un bebé en una cuna con una manzana y un conejo. Si se come al conejo y juega con la manzana, te compro un coche nuevo. Harvey Diamond.

*¿Podrías mirar a un animal a los ojos y decirle: mi apetito cuenta más que tu sufrimiento?. Moby.

* Dejé de comer carne cuando me di cuenta de que no podía querer tanto a mi gato y, al mismo tiempo, clavar cuchillo y tenedor en otro animal. Henry Spira.

El regreso de Cruella de Vil

2011-10-10T23:39:00.001+02:00

Si Cruella levantara la cabeza y, al abrir una revista al azar, descubriera un artículo instando a sus lectoras a robar artículos de peletería del armario de sus madres (o a decidirse por la piel de conejo si el resto resultan “poco asequibles”), obviando en su discurso la palabra mágica (es decir, sintética), la seguridad de haber cumplido su misión se dibujaría en forma de sonrisa exultante en su rostro.

Seguramente pensaría que los melodramáticos intentos de los ecologistas por desterrar tan mítico y preciado material han demostrado ser un endeble castillo de naipes ante la hábil maniobra de una gurú de la moda. Si las pieles están in, 30 años de campañas y sensibilización caen instantáneamente en lo que los angloparlantes llaman “grey territory”. La gente ya ha empezado a buscar excusas para ser trendy sin sentirse culpable. Algunos optan por la segunda mano, como si los años o el uso rebajaran el atroz e injustificado crimen de llevar sobre la espalda un cementerio.

Los menos pudientes (y/o los más jóvenes), tal vez se inclinen por ese sucedáneo que llaman sintético, pero no es ese el público que interesa a Cruella. Mrs de Vil apuesta por las “it girls” (guapas, jóvenes y, sobre todo, ricas), por las famosas famosérrimas y por las mujeres de mediana-tercera edad, convencida de que, en lugar de pintura, ahora la gente les obsequiará con miradas de envidia cada vez que paseen sus costosos abrigos por la calle.

Y es que las tendencias no tienen memoria y los movimientos que traza la humanidad nunca son una línea recta. ¿Por qué no aprovecharse de sus curvas y regresiones? ¿cómo no apuntarse al carro de la demanda masiva que ya iniciaron en los dosmiles China y Rusia?

Este otoño-invierno muchos más animales serán sacrificados y se pongan como se pongan los defensores de sus derechos, llevar una prenda de piel nunca resultará a los ojos del mundo un acto similar a lucir una esvástica nazi. Matar frívolamente in the name of fashion aún no es lo suficientemente abominable.

Visón, zorro, chinchilla, conejo o perros y gatos salvajes. ¡Hay tantas posibilidades!

Sí, tras unos duros 80s y 90s las pieles han vuelto con fuerza y Cruella lo sabe mejor que nadie.

Excusas para abandonar a un/a amig@

2011-06-19T17:30:00.009+02:00

Durante mi año largo como activista, tratando de rescatar animales abandonados o víctimas de esos campos de concentración llamados perreras, he acabado elaborando toda una antología de los horrores del abandono o, también llamada “colección de excusas para abandonar a un amigo”.

¿Están bien sentad@s en sus asientos? Con mayor o menor nivel de crueldad y originalidad, las excusas son:

- Vamos a poner tarima flotante
- Es feo
- Me he quedado en paro
- Voy a marcharme a otro país
- No es de pura raza
- Estamos en crisis
- Tiene diarrea (dicho por un ciego que abandonó a su perro lazarillo en la perrera tras 10 años, sin molestarse en averiguar que un simple medicamento lo solucionaría)
- Ya no tengo dinero para darle de comer
- No tengo suficiente espacio en el coche
- Es negro (dicho sobre un cruce de persa precioserrimo)
- Es de mi madre/padre. Ahora va a entrar en una residencia donde no le dejan tener mascotas y yo no lo quiero
- No quiero darle la pastilla todos los días
- Vamos a cambiar el suelo
- Es viejo
- Trabajo muchas horas y estoy muy cansado para pasearlo cuando llego a casa
- Es viej@ y ya no juega con los niños
- Me he mudado a un piso donde no admiten animales
- Voy a tener un hijo
- Quiero sacrificarlo porque me he separado de mi pareja y no quiero nada suyo
- Hace sus cosas fuera de la arena (una fractura lo explicaba)
- Me he ido a vivir con mi pareja y es alérgic@ a los perros/gatos
- Nos lo dejaron y no lo queríamos
- Tiene celos del bebé
- No se adapta (dicho después de uno, dos días y, a veces, incluso, horas después de su adopción)
- Mi pareja y yo nos separamos
- Su dueño era un familiar que murió y yo no lo quiero
- Suelta demasiado pelo
- No se llevaba bien con el perro en el coche (entregado a los 45 m de ser adoptado).
- No hace juego con las cortinas
- Quiero irme de vacaciones
- Vuelvo a casa de mis padres y no me dejan tener animales
- No quiero pagar su operación/tratamiento
- No se lleva bien con el gato/perro de mi hijo/pareja/padre/madre
- Se ha quedado preñada
- Ya no lo puedo atender (dicho a los 2 días de su adopción)
- Se ha hecho grande

Me encantaría asegurar que much@s de est@s abandonadores/as sin escrúpulos han pagado un precio psicológico, social o económico por tan vil y despreciable acción, pero la triste realidad es que, en la gran mayoría de las ocasiones, los integrantes que componen nuestro cáncer social, como especie, salen de rositas. Las únicas víctimas, una vez más, siguen siendo los más vulnerables.

Se acerca la estación de los horrores para todos los que amamos a los animales.

Queridos subhumanos que abandonáis a vuestr@s amig@s y l@s condenáis, en la mayor parte de las ocasiones, a la muerte,

A pesar de ser consciente de que la justicia cósmica no existe y de que no siempre se cosecha lo que se planta, os deseo lo peor que se le puede desear a un sádico maltratador: conciencia, sensibilidad, empatía, autoresponsabilidad y culpa. Que un ser querido os abandone en un futuro más o menos cercano y padezcáis enormemente por ello, no es suficiente...

Atentamente,

Alhy.

P.S. La foto ha sido tomada en Tenerife esta semana y pone los pelos de punta: 9 gatos abandonados en 5 transportines. Resulta difícil creer que esta nueva vuelta de tuerca a la crueldad haya sido obra de una sola persona. ¿Las quedadas entre abandonadores vacacionales se convertirán en tendencia?

El experimento Somerhalder

2011-06-16T02:08:00.004+02:00

Confesión: no entendía la fascinación popular por twitter hasta que comencé a seguir a un guapo actor supuestamente ecologista. Y es que tener a un famoso al que admiras a golpe de tweet, sumado a la posibilidad de interactuar con él, saca la “vena groupie” de casi cualquiera.

El chico en cuestión es Ian Somerhalder, el soso Boone de Lost o el sexy chupasangre de Vampire Diaries.
Sabía que el chico acababa de crear una fundación pro-green y me lo planteé, casi, como un experimento “ecoleaks”: quería saber si su tono verde era autentico, puro maquillaje o un verdosillo pálido, como el apio o el puerro.

Lo primero que descubrí fue que los famosos “piopialmente inactivos”, por muy admirables que sean en el real world, internetilmente son tan aburridos como esos contactos fantasma que todos padecemos; un espécimen tan pasota y/o pudoroso, que aunque les ocurriera (o te ocurriera) la más cinematográfica de las maravillas NUNCA comentarían nada en absoluto.

No es este el caso de Ian, el chico twittea mucho y habla de casi todo: lo bonito que es el lugar en el que está, las campañas con las que se implica, lo mucho que le indigna algún caso de abuso y/o maltrato animal, los proyectos que tiene en marcha, o lo buenorra que está una famosa actriz en alguna alfombra roja.

Cuando leí que iba a pasar unos días en Barcelona, ciudad que al parecer adora, con la excusa de promover su fundación (que ya tiene bases en un buen puñado de ciudades around the globe) pensé que era mi oportunidad de llevar a cabo la última y decisiva fase del Experimento Somerhalder.

Decidí dejarle un tweet que resaltara un poco entre las decenas de “Ian, I love yous, come to my city!” (o los más inquietantes “ya podemos quedar, mi chico lo aprueba”), lo cual, admitámoslo, tampoco es excesivamente complicado. Y es que en mi inocencia, al verle compartir peticiones varias, pensé que, si los planetas se alineaban, entre ruedas de prensa, paseos turísticos y polvos con guap@s desconocid@s, tal vez, y sólo tal vez, el chico pudiera, simplemente, leer la petición para ayudar a una barcelonesa que me preocupa especialmente: la elefanta Susi.

Esta triste habitante del zoo de Barcelona, es la protagonista de una campaña internacional que intenta, contra viento y marea, liberarla de esa cárcel de hormigón que ha puesto en peligro su salud física y psicológica (es ilegal que los elefantes, animales sumamente gregarios, estén solos o acompañados por un único miembro de su especie, pero, once more, Spain is different).

Para combatir las iras internacionales, la solitaria Susi ahora tiene una compañera (tan deprimida y estresada como ella) para acompañarla en su miserable existencia, así que ya no se trata de una sino de dos Susis por liberar. Que alguien con tanto tirón como Somerhalder apoyara la campaña o, simplemente tuiteara la petición, podría suponer otro pequeño empujoncito para Susi.

Sin embargo, no se alinearon los planetas. Las horas y los días pasaron, el chico seguía deleitándose con las delicias de la Ciudad Condal, pero no hubo ni una sola mención a esa ni a ninguna otra de las eco-urgencias de la city.

Supongo que cuando eres famoso y recibes 1000 mensajes erótico-amorosos al día, llega un momento en el que, por mucho tiempo libre que tengas y muy aburrido que estés, simplemente, dejas de leer en el mensaje 99 y das por hecho que los 901 restantes tendrán el mismo contenido. O tal vez no. Puede que el chico sí lo leyera y pasara somerhilmente del asunto. Nunca lo sabré. Lo que si sé, es que un par de días después, una fan super pelota le comentó que iba a hacer una campaña masiva para que le nominaran a los emmy por su diario vampírico y eso sí que lo twitteó...

Si no eres famos@ pero quieres ayudar a Susi y a Yoyo http://www.liberaasusi.org/firma.php

P.S. Sí, la de la foto es Susi en su super mansión :(

Motivos de peso para pasar hambre

2011-05-11T01:22:00.007+02:00

Mientras medio país está siguiendo, con una mezcla de malicia y curiosidad malsana, las privaciones gastronómicas isleñas de cierto grupo de famosos, encabezados por el inefable Paquirrín, hay personas que también pasan hambre por iniciativa propia, pero, desgraciadamente, no son tan conocidas ni cuentan con el favor del público o el interés de los medios (¿o es que lo primero va de la mano de lo segundo?).

Durante los últimos meses se han multiplicado las huelgas de hambre. Y es que todo se agrava en época de crisis: reivindicaciones laborales, políticas, judiciales... la lista es larga. Siempre me he preguntado: ¿qué puede llevar a una persona a embarcarse en una huelga de hambre? ¿a qué nivel de desesperación y también de entrega y compromiso hay que llegar para hipotecar para siempre tu salud y tu calidad de vida?.
Me considero una persona idealista y solidaria, hay muchas injusticias que me duelen e indignan sobremanera, pero, aquí y ahora, me siento incapaz de hacer un sacrificio semejante.

Beatriz Menchén sí es capaz. De hecho, lleva 14 días comprometiéndose a tal extremo, que su riñón y su hígado ya empiezan a estar afectados. ¿Sus motivos? No ha sido un despido improcedente, ni una sentencia injusta, ni nada que le afecte a ella o a sus más allegados directamente. Beatriz está poniendo en peligro su vida para intentar salvar la vida de otros. ¿Y quienes son esos otros? Pues los cientos de animales de la perrera que regentaba hasta hace un año.

Su currículum es impecable: 14 años de gestión, 3.166 adopciones y sólo un 1’39 de sacrificios por motivos estrictamente humanitarios. Junto con la asociación La Voz Animal, y en un proyecto pionero, el campo de exterminio que era la perrera de Getafe, quedó convertido en lo que deberían ser todas las perreras del mundo: centros de protección animal.
Sin embargo, hace doce meses, el ayuntamiento les arrebató la gestión de la perrera para dársela a Vetmovil, una (¿eficiente?) empresa que, en apenas 6 meses, ya ha sacrificado al 66’66% de los animales albergados, con un 30% más de presupuesto.

Lo único que pide Beatriz, y todos los que la apoyamos, es que se le devuelva el admirable proyecto de protección animal por el que tanto ha luchado y que, al mismo tiempo, el abandono y el maltrato de miles de vidas inocentes en todas las perreras de este país dejen de ser penalizados con la indiferencia y la muerte.

Si el compromiso de Menchén llegara a los titulares y su día a día se debatiera en los programas del corazón, como pasa con los supervivientes de la citada isla, se la consideraría una extremista, una ilusa, una loca. Casi nadie entendería que un ser humano llegara a tal extremo por seres que no están en su círculo de la compasión más cercano. Su lucha sería considerada quijotesca a pesar de que durante 14 años lleve demostrando que otro modelo de gestión, el de Sacrifico 0 (el único admisible en este siglo XXI), es posible.

Haciendo el esfuerzo, tan humano por otra parte, de empatizar con ella y con sus reivindicaciones, por muy incomprensibles que puedan parecer, ante tanta matanza cruel e innecesaria, ¿cómo no agotar todas las opciones cuando durante 17 años te has dedicado de lleno a combatir la muerte?

El ayuntamiento de Getafe ha demostrado ampliamente su total desprecio por los seres no humanos, pero en estas últimas dos semanas, también ha dejado clara su total desconsideración por la vida de Beatriz Menchén. ¿Acaso están dispuestos a dejarla morir? No han cedido ni un ápice en su política exterminadora a pesar de verla apagarse día a día y de las muchas protestas nacionales e internacionales que reciben a diario. Y mientras la cuenta atrás avanza y todo sigue en punto muerto, menos la vida, esta valiente y casi anónima luchadora, cada día sufre con más virulencia el peso del desprecio y la indiferencia de todos los que amamos a los animales y no apartamos la mirada ante su sufrimiento.

Ante una huelga de hambre en favor de los derechos de los animales, la primera palabra que suele acudir a la mente es “radicalismo”. Yo pienso en la palabra AMOR, así, con mayúsculas y en luces de neón. A pesar de saber que nadie (o casi nadie) llegará hasta este párrafo, de tener asumido que la batalla de Beatriz, que también es la mía, no conmoverá al 99’9 de los lectores, ni les instará a firmar una simple petición de apoyo, no puedo dejar pasar otro día sin que tod@s vosotr@s sepais que hay una mujer llamada Beatriz Menchén fuera de un plató o de una isla de famosos, con los motivos más nobles y admirables del mundo para pasar hambre.

¡Fuerza, Beatriz!

Firma la petición de apoyo

Visita su blog http://beatriz-menchen.blogspot.com/

Si eres de Madrid, apoya y acompaña a Beatriz en persona (frente ayuntamiento de Getafe). ¡Apúntate y elige tu turno!

Si no estás en Madrid, manifiéstate junto a ella y envía esta carta al ayuntamiento de Getafe.

Modelo de carta para enviar a alcaldia@ayto-getafe.org

Green Happiness

2011-04-21T00:24:00.006+02:00

Cuando eres “eco-sensible”, además de toparte diariamente con muchas frustraciones y dolores de corazón y de cabeza, básicamente, descubres dos cosas:

- Que ser solidario equivale en muchas ocasiones a ser solitario (y otras muchas a convertirte directamente en paria).

- Que te transportan al nirvana cosas que resultan ridículas o indiferentes a la mayoría de los mortales.

Ejemplo number 1:

Un día llegué a casa dando saltos de alegría al más puro estilo Burt Lancaster en la película Trapecio. “¿A qué no sabes que he comprado?” le repetía una y otra vez a mi madre. Además de hacerme notar una regresión a la víspera de reyes de mi infancia, las primeras opciones de la buena mujer fueron “¿un libro?¿alguna película?¿ropa quizá?”. Ante semejante despiste materno, y con la intención de acortar un juego de adivinanzas que podría haber durado 15 años, contesté exultante: ¡norl! Algo mucho más especial que todo eso: ¡bolsas de basura... de plástico reciclado!.
En ocasiones, en sueños, aún veo la mandíbula desencajada de mi madre...

Ejemplo number 2:

El otoño pasado abrieron un Bio-Super en mi ciudad. Ni que decir tiene que pasear semanalmente por sus estanterías llenas de productos veggies importados, en su mayoría, de Francia y de Italia (¡estudiar idiomas finalmente ha dado sus frutos!) es lo más parecido al paraíso en la tierra para un vegano.
Hace un par de semanas, mientras llevaba unos yogures de soya con caramelo en una mano y un paquete de croissants en la otra, de repente, recreé, para bochorno de todos los que me rodeaban, “el éxtasis de Santa Teresa” en carne y hueso y sin proponérmelo. Pero como no hacerlo, si ante mi había ¡un lavavajillas líquido ecológico con botella rellenable! ¡No sólo contamina menos, sino que se reutiliza la botella en lugar de comprar una nueva y por cada nueva “recarga” te hacen un 20% de descuento! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Y es que, como ya he mencionado anteriormente y por muy incomprensible que pueda parecer, hace falta muy poco para sentir la “felicidad verde”.

Pan de pita con champiñones

2011-03-21T00:21:00.005+01:00

Me acaban de echar (¿comprensiblemente?) la bronca por no celebrar en mi veggie-blog el día internacional sin carne. Aunque si bien es cierto que vivo con frustración y bastante escepticismo iniciativas de este tipo en Meatland (o estoy muy equivocada, o ningún medio informativo se ha hecho eco de la noticia), he decidido aparcar momentáneamente mi tristeza y mi asociabilidad grado 8 para colgar una de mis recetas favoritas.

Este delicioso y exótico pitas con champis o, como yo suelo llamarlo, “Bread, pita, pitaaa, breeeead” por culpa de un famoso anunció de una bebida de cola llegó a mi vía fotolog hace unos 3 años y se ha convertido en una de esas recetas que siempre me apetece degustar en los días especiales.
El relleno es muy parecido al de las empanadillas, pero esta receta es sólo orientativa. El pita bread es muy socorrido y puedes rellenarlo con lo que quieras.

Ingredientes:

· Champiñones
· Zanahoria
· Puerro
· 3 dientes de ajo
· Una cebolla
· Un cubito de caldo de verduras
· Comino
· Pan de pita

* En una sartén se sofríen primero tres dientes de ajo y una cebolla roja.

* Una vez rehogados el ajo y al cebolla, se añaden puerro y zanahoria al gusto, un cubito de verduras y, por último, los champiñones en láminas, una pizca de comino y un vaso de agua. Se deja cocer hasta que el agua se evapore.

* Las pitas se calientan en el microondas siguiendo las instrucciones del envase, y una vez listas, se rellenan con las verduritas.

Imaginaos lo rico que está este plato, que yo que soy “cebollófoba” y “ajodoba” y que siempre retiro ambos ingredientes, me lo como todito todo. ¡Ñam ñam, ñaaaaaaaaaaaam!

Nota: la receta original lleva chirivías, pero como no es una verdura demasiado accesible en mi ciudad, nunca se las he añadido. Si algún suertud@ se anima a hacer la receta incluyéndolas, feedback, please! ;)

Nota 2: el plato de la foto, obviamente, no corresponde con la receta. Me ha sido imposible encontrarla.

La historia de las cosas

2011-03-06T23:16:00.006+01:00

"Nuestra economía tan productiva requiere que hagamos del consumo nuestra forma de vida, que convirtamos en rituales la compra y el uso de bienes, que busquemos la satisfacción espiritual y de nuestro ego en el consumo. La medida del estatus, de la aceptación social, de prestigio, se encuentra ahora en nuestros patrones de consumo. El verdadero sentido y significado de nuestras vidas está expresado en términos consumistas.

Cuanto mayor sea la presión sobre el individuo para que acceda a salvaguardar y aceptar los estándares sociales, mayor será su tendencia a expresar sus aspiraciones e individualidad en función de la ropa que lleva, lo que conduce, lo que come, su hogar, sus hobbies.

Necesitamos que las cosas se consuman, quemen, reemplacen y desechen a un ritmo cada vez mayor. Necesitamos que la gente coma, beba, piense, vista, conduzca y viva a un ritmo de consumo más complicado, y, por lo tanto, más caro".

Victor Lebow, economista (1955).

*

Farfalle con tomates cherry a la menta

2011-02-13T20:24:00.003+01:00

Cuando le comenté entusiasmada a un conocido que iban a abrir un restaurante vegano en mi ciudad y éste me contestó, impertérrito “¿y qué sirven?¿ensaladas?”, se me ocurrió crear una muy necesaria sección de veganitesen (o platos riquésimos) en mi blog (el motivo secreto número 2, es orientar a mis amigos veganófovos por si algún día tienen la amabilidad de invitarme a cenar).

Al descubrír esta receta en el dorso de una caja de farfalle de una conocidísima marca, me entusiasmé tanto ante el hecho insólito de que sugirieran una receta 100% vegana, que lo único que pensé fue: ¡tengo que probarla!. Y menos mal que lo hice, porque se ha convertido en una de mis preferidas. ¿Dónde habían estado los tomates cherry durante toda mi vida?

Ingredientes para 4 personas:

· 350 gr de farfalle
· 350 gr de tomates cherry
· 3 cucharadas de aceite de oliva
· Un pellizco de menta
· Sal y pimienta

· Escaldar y pelar los tomates, cortarlos en segmentos y arrancar las semillas (esto es a gusto del consumidor, yo, particularmente, no se las quito).

· Calentarlos en una sartén con una cucharada de aceite y añadir sal y pimienta.

· Poner a cocer los farfalle en abundante agua con un poco de sal.

· Añadir dos cucharadas más de aceite a la salsa y cocinar a temperatura media durante unos de 15 minutos.

· Una vez cocida la pasta, añadirle la salsa y adornarla con un pellizco de menta fresca (o seca).

· Bon appétit!

Truquillo: a menudo los tomates cherry están un pelín ácidos. Probar la salsa y rectificar con un poquito de azúcar, en caso de que sea necesario, mientras aún esté en la sartén.

P.S. Lo bueno de algunos productos, es que a veces aprendes idiomas. La receta venía en inglés y alemán, y también se incluía el título original en italiano. Pero en el idioma de Dante, como casi siempre, las cosas suenan mejor, y, sino, juzguen ustedes mism@s:

Farfalle con Pomodorini al profumo di menta. Ains…

The Pigeon Paradox (La Paradoja Palomil)

2011-01-27T01:15:00.003+01:00

Cuando se convive con omnívoros durante mucho tiempo y éstos no dan ni la más mínima muestra de “veganización”, un@ acaba por albergar hacia ellos cierto rencor teñido de un, a veces, mal disimulado sentimiento de culpa (especialmente si los otros forman parte de tu familia). “¿Cómo es posible que yo haya “heredado” tantos miedos, introyectos y neurosis, y a ellos no se les haya pegado nada de mi en tantos años?¿estaré haciendo algo mal?¿no decía Einstein que dar ejemplo era, no la mejor forma de influir en los demás, sino la única?".

Mi madre estaría hasta el moño azul de Marge Simpson (si lo tuviera) de mis consejos y reproches. Le insisto machaconamente para que rebaje su dosis de embutidos y pontifico sin parar sobre las mentiras y maldades de la leche, entre otras cosas. He llegado, incluso, a proponerle “el lunes sin carne” inspirada por la exitosa campaña de Sir Paul McCartney, pero, hasta la fecha, todos mis esfuerzos siguen aparcados en algún submarino amarillo, muy por debajo de la superficie.

Sin embargo, cuando el incidente gatuno navideño me instó a tirar temporalmente la toalla, reparé en una paradoja materna que me resulta, cuanto menos, curiosa.
Una amiga fue la primera en resaltar lo insólito de la situación: hey, hay una paloma comiendo en vuestra ventana. “Lo sé- contesté yo- Es Sally”.

Sally apareció un día de otoño. Mientras yo repartía migas de pan, equitativamente, entre palomas y gorriones, ella se separó de sus rivales y, con descaro y tozudez, se posó en la ventana reclamando una ración individual. Cuando mi madre la descubrió, y se miraron la una a la otra, casi pude escuchar el eco de los violines resonando desde algún punto de la casa. Desde entonces nos ha visitado diariamente y como el roce hace el cariño, en lugar del genérico-impersonal “¡eh, tú, paloma!” decidí llamarla Sally.

“¡Pobrecita, le falta un pie y en la otra pata tiene un muñón!” suele repetir mi madre. Y esa minusvalía, es la discriminación positiva que ha conseguido que Sally sea la paloma más rolliza de toda la plaza.
El animalillo nos visita varias veces al día. A veces pide comida y otras, simplemente, se echa en el alfeizar, a pesar del viento y del frío. (Y es que, aunque haya ventanas wind-proof, sabe que en la nuestra puede disfrutar de una siesta sin interrupciones). Es casi como tener un pájaro como mascota. Un pájaro libre.

Y es viendo el mimo con el que mi madre escoge los menús palomiles, cómo se esfuerza para que nadie, ni siquiera el viento, le sise a Sally ni una miga de pan (o de cous cous) o cómo (y esto es lo más extraño de todo) nunca ha expresado una queja por los asquerosos regalitos que ocasionalmente hay que retirar de la ventana, cuando me es imposible ver con precisión quién ha podido influir más en quién: si ella en mi o yo en ella.

Dudo mucho que mi madre llegue a ser veg(etari)ana o que, algún día, enarbole junto a mi la bandera de la cruzada animalista, pero aunque a veces me cueste verlo (o admitirlo), de alguna casta le tiene que venir la sensibilidad y la empatía a este galgo.

Cuento de Navidad

2011-01-06T18:15:00.006+01:00

Nunca dejará de fascinarme la fragilidad de los hilos que mueven los acontecimientos. Si una amiga no hubiera olvidado el móvil en un pub la tarde del 25 de diciembre, no habríamos desandado nuestros pasos. Si yo la hubiera acompañado al interior del local en lugar de esperar fuera, no habría escuchado unos gritos de auxilio. Si no hubiera buscado incansablemente al emisor de esos gritos, ahora no tendría cicatrices en la mano.

Al principio pensé, con horror, que aquel maullido lastimero que subía y bajaba de volumen e intensidad, provenía de uno de los contenedores subterráneos, pero me equivocaba. Su escondrijo eran los coches a ambos lados de la carretera, entre los que se movía con la temeridad de sus escasos dos meses de vida.
Cuando salió del pub, móvil en mano, mi amiga no necesitó preguntármelo para saberlo, le bastó leérmelo en los ojos.

El animalillo estaba asilvestrado, además de extremadamente asustado, por lo tanto, iba a resultar más que difícil cogerlo. Necesitábamos refuerzos, así que la operación rescate final incluyó a otra amiga, su paciente novio, un bol de leche, una espontánea de mediana edad que aseguraba haber rescatado a otro michin en las mismas, una niña oriental que debía estar aburrida beyond words (observar atentamente los torpes intentos de “caza gatuna” de unos desconocidos en una de las noches de navidad más frías que se recuerdan, no es, precisely, un espectáculo de masas) y algunos transeúntes-reporteros que nos iban señalando el punto exacto de la localización del felino.

Una hora (y crecientes síntomas de desensibilización en los dedos de los pies) más tarde, decidimos ir a tomar un necesario café antes de proseguir con el nada exitoso intento de rescate. El novio de una amiga y la niña oriental, sin embargo, insistieron en quedarse. Cuando mis amigas terminaban su café y a mi apenas me había dado tiempo a beber la mitad de mi té verde con menta, ambos, adulto y niña, se asomaron a ventana de la cafetería con una sonrisa en los labios y una caja de cartón: ¡lo habían cogido!

El cuento dickensiano estaba escrito. Teníamos el frío escenario navideño, las circunstancias difíciles, la acción desinteresada, el espíritu solidario, el buen samaritano (¿cómo noses conseguiría atraparlo?). ¿Qué nos faltaba? Mr Scrooge, of course. En este caso, Mrs, porque en esta ocasión fue reencarnado por mi señora madre.

Si os soy completamente sincera, no tenía muy clara mi motivación principal en aquel rescate. Para mi ayudar a un gatito de la calle no difiere demasiado de socorrer a un niño perdido. ¿Acaso llevártelo a casa y darle un par de galletas implica, necesariamente, adoptarlo?. Lo único que sabía era que no podía abandonarlo a merced del tráfico, el hambre y el frío. Pero si todo iba bien, nos enamorábamos de él y el animalillo estaba sano, tal vez...

Mi madre, sin embargo, tenía más claro que yo lo que quería y lo que no. Creo que en mi vida la he visto más inflexible, radical e histérica. No habrá más gatos at home. Ever again. Lo malo es que su actitud no varió un ápice cuando le dejé bien claro que el gatin estaría out en breve. Supongo que las dos muertes gatunas recientes que habíamos vivido decidieron por ella.

Cuando un nuevo animalin (especialmente si es callejero) llega a casa, lo ideal es reservarle una habitación para a) que se vaya acostumbrando a los habitantes, sonidos y olores, y b) proteger a los gatos caseros de posibles enfermedades, además de parásitos.
Pero a pesar de las necesarias restricciones, era mi invitado, así que me aseguré de que disfrutara del mejor bufé libre. También le hablaba y cantaba para tranquilizarlo cuando comenzaba a maullar (por algún extraño motivo, funcionaba). Phoebe, mi gata, se convirtió en la guardiana de su puerta, pero nunca llegó a verlo. No me imagino nada más frustrante para un gato que la curiosity insatisfecha.

Tras un día y medio encerrado en el cuarto de baño pequeño, cuando el pobre comenzaba, poco a poco, a “desdesconfiar” de mi, llegó el momento de entregarlo a la protectora. En aquel segundo intento de caza, las dos recibimos heridas de guerra, pero mi madre se llevó la peor parte.
Pensé que sentiría cierto alivio en el momento del adiós (la situación at home era insostenible), pero más bien fue todo lo contrario. Confieso que mi yo científico también se sintió frustrado. Convertir a una desconfiada panterita en un ronronator peluchón (or something in between) era un desafío que me apetecía mucho. El pobre apuntaba maneras. Aprendió a usar el arenero desde el día uno. Es curiosa (y admirable) la pulcritud innata de los gatos...

Carta a los Reyes Magos

2011-01-06T03:23:00.006+01:00

Queridos Reyes Magos,

Este 2011, como animalista, os pido:

- Determinación para no rendirme ante ninguna batalla.

- Coraje para gritar cuando ninguno (o pocos) estén dispuestos a escucharme.

- Fuerza para seguir nadando a contracorriente en esta marea especista.

- Paciencia para comprender que este loco mundo se mueve demasiado despacio.

- Resignación para asumir que es imposible ganar en todos los frentes.

- Autoresponsabilidad para no olvidar que formo parte de un gran engranaje y que mi voz cuenta.

- Comprensión para no odiar a todos los insensibles y, aún peor, indiferentes ante el dolor y el sufrimiento animal. Su ignorancia, crueldad y prejuicios son el resultado de lo que les ha tocado vivir. No quieren/no saben ver, pero no son mis enemigos.

- Astucia y sutileza para transmitir lo que sé y hacerlo siempre desde el amor, nunca desde el reproche. "Dar ejemplo no es sólo la mejor manera de influir en los demás, es la única".

- Amor o autoestima para fortalecerme y valorarme. Cuanto más me quiera, más seré capaz de amar a otros.

- Alegría y optimismo para soportar todos los sinsabores.

Muchas gracias,

Alhy.

Operación rescate "Naranjito & Friends"

2010-09-07T20:51:00.002+02:00

Soy el agente Naranjito y he tenido la mala suerte de caer, junto al resto de mi equipo de valientes colaboradores, en una trampa humana llamada perrera mientras realizábamos una de nuestras misiones ultrasecretas. Por ahora, sólo el intrépido agente Pucco, nuestro políglota experto en lenguas orientales y la bella e inteligentísima agente Lara, han conseguido escapar, pero el resto de los integrantes de mi equipo corremos serio peligro.

Al parecer, el miércoles, día 8 de septiembre, los humanos que nos retienen a la fuerza, tienen previsto ponerlos la inyección letal, lo que supondría eliminar de un plumazo al mejor y más brillante equipo de agentes ronroneadores del mundo. ¡Nos quedan tantas misiones aún por cumplir!¡Por favor, ayúdanos a escapar del corredor de la muerte!

Sé que si 6 de mis colaboradores consiguen salir, el resto de nosotros tendríamos unos días más de tregua para poder escapar. ¡Se nos acaba el tiempo! ¡Esto es una Misión aún más Imposible que las que realiza el petardo de Tom Cruise! ¡Con la diferencia de que aqui no hay tomas falsas, ni especialistas interpretando las escenas peligrosas: todo es dolorosamente real!

¡Adopta! ¡Acoge! ¡Apadrina! ¡Difunde en todas las páginas de internet! ¡Dale el turre a tus amigos! ¡Haz una colecta! ¡Lo que sea! En nombre de todos mis amigos y compañeros gatunos, te lo ruego: ayúdanos a cumplir nuestra misión vital, aquella por la que hemos venido a este loco mundo: ¡vivir!.

Ayuda a difundir siguiendo la campaña feisbukil y conoce a todo mi equipo. Rescátalos/rescátate Naranjito's team

Para liberarnos, lláma inmediatamente al: 650238532.

¡Tenemos menos de 24 horas y la cuenta atrás ya ha comenzado!

CONTACTO: adopciones.khatucai@hotmail.com

HAZ UN DONATIVO en la CAJA RURAL 3082 1474 03 4645185713

o mediante PAYPAL AQUI, IBAN: ES51 3082 1474 03 4645185713BIT

o SWIFT CODE: BCO EESMM 082

K.O.

2010-08-17T16:51:00.003+02:00

¿Qué es lo más inteligente cuando eres animalista y acabas de perder al amor gatuno de tu vida? Meterte de lleno y con más intensidad que nunca en casos de abandono y maltrato animal hasta el punto de que te abduzcan casi por completo, lógicamente no. Pero no siempre funcionamos por lógica.

Ya que no había sido capaz de salvar a mi gato, en un desesperado intento de sobrecompensación, he tratado de salvar las vidas de otros muchos. Lo malo, es que me he quemado en el intento.

Mi última cruzada antes de tirar la toalla, ha sido evitar la masacre de los gatos callejeros de Cádiz. Una vez más, la única solución a la sobrepoblación de animales, es la muerte (por envenenamiento en este caso). He escrito una petición que incluye una carta a la alcaldesa.

No tengo casi ninguna esperanza en que la firméis porque ya he asumido a base de lágrimas y hos**** que a la mayoría de la gente estos temas le importan un carajo. Sin embargo, aquí os la dejo hasta que recupere las fuerzas para seguir derrumbando molinos de viento.

¡Salva a los gatos callejeros de Cádiz!

P.S. La belleza de la foto es una gatita callejera gaditana que he intentado adoptar/acoger sin éxito. Un americano la ha bautizado como patches por su originalísimo abrigo. ¿A que es preciosérrima?

Mis puntos sobre íes ajenas

2010-08-09T19:06:00.002+02:00

¿ES REALMENTE TAN DIFÍCIL COMPRENDER QUE SE ABRACE ESA FILOSOFÍA DE RECHAZAR CUALQUIER TIPO DE VIOLENCIA, DE EXPLOTACIÓN O AGRESIÓN GRATUITA A OTROS SERES?

Si a nadie le parece extraño que me detenga a auxiliar en un accidente de tráfico, suponiendo que todavía no hayan llegado los servicios de emergencia, ¿por qué algunos me califican de chalado si recojo del arcén a un perro que acaba de ser atropellado para llevarlo a un veterinario, y hasta me advierten, a modo de consejo, que dejará en el asiento restos de pelos y de sangre? ¿A alguno de esos le preocuparía las manchas en su tapicería si procediesen de las hemorragias de un señor que se ha abierto la cabeza contra el parabrisas de su coche?, y digo más, ¿se lo pensarían si fuese su propio perro el herido?

Muy pocos, o ninguno, van a criticar que te manifiestes contra el cambio climático, la contaminación de la atmósfera y de los mares o la deforestación de los bosques. Pero de esos mismos son bastantes los que no comprenden que lo hagas protestando contra la tauromaquia, la experimentación con animales o la industria de la peletería. ¿Por qué en un caso está bien visto y eres un ser comprometido y solidario mientras en el otro, te consideran un infeliz o un soñador, cuando no un perturbador?

Y no hablemos ya del tema de la alimentación. Todos entienden, en nuestra cultura, que no te meriendes un bocadillo con las tripas embutidas de un pastor alemán, que no te cenes un filete del lomo de un setter irlandes o que no sirvas en la mesa una fuente con un gato siamés troceado y al ajillo. Pero si tampoco quieres hacer eso mismo cuando la víctima es un cerdo, una ternera o un pollo, entonces eres el rarito y el que se empeña en ir en contra de la tradición, de la cultura y hasta de las normas básicas de nutrición.

Así de peculiares son los valores por los que nos regimos en esta Sociedad. Un perro no se puede cocinar y comer, pero no existe reparo en dejarlo agonizando en el asfalto, o no hay problema en practicar con él la vivisección. Un gato tampoco estará en nuestra dieta, no ya por razones de salud, sino porque nos horroriza que se le introduzca vivo en una olla con agua hirviendo como hacen en otras culturas, pero muchos conductores ni los esquivan o extreman la precaución cuando los ven rondando por una carretera porque saben que en cualquier caso, saldrá perdiendo el animal.

Y a la vaca o al cordero, en cambio, se les puede tener toda su miserable vida encerrados en un espacio minúsculo, engordándolos para al final, descuartizarlos y comérselos.
En definitiva, que evitarle o no a un animal el sufrimiento no depende ya sólo de su especie, sino también del origen del padecimiento, y la consecuencia es que el dolor de un mismo individuo puede horrorizarnos, resultarnos indiferente o incluso estar de acuerdo en que se le cause, todo en función de por qué y cómo le venga provocado. ¿Alguien puede darme una explicación coherente y con un mínimo de ética para este tipo de aberración moral?

Y en cuanto al tener que estar justificando continuamente los motivos de declararse en contra de cualquier tipo de maltrato a los animales, no ya ante los que se los infligen, que con esos el debate, en el caso de ser posible, va por otros derroteros, sino con nuestros allegados, con amigos y familiares, ¿es realmente tan difícil de comprender que se abrace esa filosofía de rechazar cualquier tipo de violencia, de explotación o de agresión gratuitas a otros seres? A mí, lo que se me antoja inconcebible es defender precisamente lo contrario.

No me causa el menor desánimo ser el blanco de las iras o de los insultos de taurinos, cazadores, vivisectores, ganaderos industriales o propietarios de circos con animales; tampoco me asombra la indiferencia de los políticos, de muchos medios de comunicación o de amplios sectores de la Sociedad, pero lo que realmente me duele y no puedo entender, es por qué muchas veces en los míos veo críticas, incomprensión y hasta miradas que parecen ocultar lástima por mis “veleidades” animalistas y por haberme convertido en defensor de “causas perdidas”.

Aquellos, cercanos o no, que sientan que soy yo el equivocado, el majareta o el rebelde sin motivo, quizás puedan explicarme qué piensan de un chino que cuelga por el cuello a un perro vivo de un gancho y lo abre en canal, o al verlos comer los sesos de un mono cuyo corazón todavía palpita, también cuando contemplan como en Tanzania torturan y matan a los albinos para realizar con ellos rituales mágicos.

Tal vez, lo que el cocinero chino o la curandera somalí piensen de ellos al observar su repugnancia, su horror y su rechazo a tales costumbres, sea muy similar a lo que ellos creen de mi. Y es que en definitiva, se trate de hombre, mujer, perro, cerdo o mono, hay algo que las diferentes nacionalidades no pueden alterar y es común en todas ellas: la angustia y el sufrimiento de las víctimas cuando son sometidas a padecimientos terribles o asesinadas. Y existe un aspecto que tampoco debería de depender de cuestiones educativas, de culturas o de códigos penales: la obligación de expresar nuestra repulsa absoluta a que la violencia sobre otros seres forme parte de la conducta humana, sea cual sea la disculpa para ejercerla, la especie del martirizado o el rincón del Planeta donde ocurra.

Imagino que hay una razón muy poderosa para explicar el porqué de esta paradoja en nuestra escala de valores: los intereses económicos. Las industrias que en nuestra Sociedad han encontrado un mercado para sus artículos, se encargan de engrasar continuamente los mecanismos adecuados para que nos parezca no sólo lícito, sino imprescindible seguir consumiendo productos que de un modo u otro, impliquen angustia para animales. De tal modo, y teniendo en cuenta que en otras culturas, los empresarios hacen lo propio según los hábitos de sus clientes, hemos de llegar a la conclusión que la diferencia entre el bien y el mal no radica en el hecho en si, sino en nuestra percepción del mismo en función de lo que nos han presentado como virtuoso o como perverso. En todo caso, una justificación muy pobre y que sólo puede servir para aquellos que no tengan el menor interés en reflexionar sobre las consecuencias de sus actos.

JULIO ORTEGA FRAILE

La pesadilla que empieza por a...

2010-08-09T00:53:00.008+02:00

Hay una confesión made in me que, inexplicablemente, provoca desencajamientos de mandíbulas y ojiplatismos varios. Su efecto es tal, que varios de mis amigos y algunos (potenciales) amores, me han mirado dolidos, casi traicionados, para acabar contraatacándome con frases como “tú y yo no podríamos vivir juntos”.
Por lo tanto, en vista de reacciones anteriores, pido de antemano que las almas sensibles se pongan algún tipo de emo-cinturón de seguridad, porque no hay forma indolora de decirlo: Odio el ajo.

Debe ser que, por mi condición de vegana, casi todo el mundo asume que me gustan todas y cada una de las verduras, frutas y especias habidas y por haber (¿acaso todos los carnívoros se comen todo lo que se mueve?). Y también debe ser que al vivir en el país del gazpacho y el alioli, casi todos piensan que mi tirria ajil divide mis posibilidades culinarias por 100, lo cual no es en absoluto cierto (simplemente, basta con no añadirlo y full stop).

Y es que a pesar de haberlo intentado durante años, no lo puedo remediar. Cada vez que el sabor de la famosa hortaliza sobresale mínimamente de entre el resto de los ingredientes en mi paladar, siento el impulso irrefrenable de salir corriendo a lavarme los dientes. Sin embargo, ni un triple lavado intensivo con dentífrico super menta + elixir elimina completamente su nauseabundo sabor, y cada Garlic Day me condena a una dosis masiva de chicles.

Sus defensores a ultranza, pontifican con sus bondades medicinales como si eso fuera un argumento de peso para meterse un alimento entre pecho y espalda. Que yo sepa, nos alimentamos a varios niveles y el plato perfecto tiene que cumplir 3 requisitos básicos: saber bien, sentar bien y debe ser obtenido sin ocasionar ningún tipo de daño o prejuicio (lo cual refuerza y multiplica los requisitos 1 y 2).

A pesar de todo, no estoy sola. Conozco otros casos de fobia ajil: los vampiros (con los que comparto el tono de piel), los gatos (odian su olor, junto con el de los cítricos y el vinagre) y muchos ingleses, con Victoria Beckham a la cabeza, insisten en que en nuestro país abusamos sin miramientos del famosérrimo bulbo... ¿será verdad? :S

Yo viví la boda de Chelsea Clinton

2010-07-31T23:24:00.004+02:00

No, no es el nombre de un grupo feisbukil (aunque podría serlo). Tengo una confesión que hacer: si pudiera teletransportarme a otro lugar, en estos momentos, pediría estar unos minutillos en la boda de Chelsea Clinton. Y mientras que mis amigos y conocidos se llevan las manos a la cabeza, temiendo que finalmente haya sucumbido al bombardeo corazonil, aclaro y matizo este inusual comentario: ¡el menú es veg(etari)ano!

No ha sido la primera boda veggie del mundo del famoseo. Paul McCartney, Alicia Silverstone, Casey Affleck y Ellen Degeneres, entre otros, se le han adelantado. Pero es probable que sí sea la primera big fat wedding que trascienda a nivel mundial. Y que la boda del año en USA (con toda la repercusión a nivel de tendencias que eso supone), sea verde, es un muy buen síntoma de cambio. Y si a partir de ahora, ¿del clásico “chicken or beef?”, se pasara al "chicken or tofu"?

Sin embargo, no todo es tan green como lo pintan. La pelirroja Clinton ha sucumbido a algún oscuro acuerdo omnívoro, permitiendo una dolorosa excepción en su big day: ternera (eco-ternera, pero una vaca bebé, after all). How could you, Chelsea? ¿No podías engañar a los invitados y darles seitán por ternera, con el descarado sabor a canne que tiene? Además, con el nivel de embolingamiento al que se llega en estos eventos, ¿cuántos paladares notarían la diferencia?

Mucha gente me lo ha preguntado, entre la curiosidad y la mala baba, y siempre se indignan con la respuesta: un rotundo no. Como vegana, no permitiría que ningún banquete o celebración en mi honor, implicara asesinato y muerte. La sola idea me resulta de una contradicción y una incoherencia bastante dolorosa. Si eres animalista, no tiene sentido hacer excepciones éticas o morales en un acontecimiento tan deseado y programadísimo como tu propia boda.

Al planear un banquete, hay que pensar en los invitados, of course, pero creo que el problema básico radica más en los prejuicios (y los miedos) de muchos omnívoros hacia la dieta veg(etari)ana. Como al parecer comer verde está reñido con el paladar, probablemente esperen un menú insípido a base de crudités o ensaladas (a pesar de que hay mucha más variedad de verduras que de carnes y las posibilidades culinarias infinitas ser). Aunque, bien pensado, aún más terrorífico que una boda sosainas, es la posibilidad de que la comida alternativa guste. Eso llevaría a los invitados a hacer un incómodo reajuste: ¿Y si realmente se puede vivir "con sabrosura" siendo veg(etari)ano?.

"Susi" por José Saramago

2010-06-19T19:56:00.008+02:00

Si yo pudiera, cerraría todos los zoológicos del mundo. Si yo pudiera, prohibiría la utilización de animales en los espectáculos de circo. No debo ser el único que piensa así, pero me arriesgo a recibir la protesta, la indignación, la ira de la mayoría a los que les encanta ver animales detrás de verjas o en espacios donde apenas pueden moverse como les pide su naturaleza. Esto en lo que tiene que ver con los zoológicos. Más deprimentes que esos parques, son los espectáculos de circo que consiguen la proeza de hacer ridículos los patéticos perros vestidos con faldas, las focas aplaudiendo con las aletas, los caballos empenachados, los macacos en bicicleta, los leones saltando arcos, las mulas entrenadas para perseguir figurantes vestidos de negro, los elefantes haciendo equilibrio sobre esferas de metal móviles. Que es divertido, a los niños les encanta, dicen los padres, quienes, para completa educación de sus vástagos, deberían llevarlos también a las sesiones de entrenamiento (¿o de tortura?) suportadas hasta la agonía por los pobres animales, víctimas inermes de la crueldad humana. Los padres también dicen que las visitas al zoológico son altamente instructivas. Tal vez lo hayan sido en el pasado, e incluso así lo dudo, pero hoy, gracias a los innúmeros documentales sobre la vida animal que las televisiones pasan a todas horas, si es educación lo que se pretende, ahí está a la espera.

Se podrá preguntar a propósito de qué viene esto, y responderé ya. En el zoológico de Barcelona hay una elefanta solitaria que se está muriendo de pena y de las enfermedades, principalmente infecciones intestinales, que más pronto o más tarde atacan a los animales privados de libertad. La pena que sufre, no es difícil imaginarlo, es consecuencia de la reciente muerte de otra elefanta que con la Susi (este es el nombre que le pusieron a la triste abandonada) compartía en un más que reducido espacio. El suelo que pisa es de cemento, lo peor para las sensibles patas de estos animales que tal vez tengan todavía en la memoria la blandura del suelo de las sabanas africanas. Sé que el mundo tiene problemas más graves que estar ahora preocupándonos con el bienestar de una elefanta, pero la buena reputación de que goza Barcelona comporta obligaciones, y ésta, aunque pueda parecer una exageración mía, es una de ellas. Cuidar a Susi, darle un fin de vida más digno que verla acantonada en un espacio reducidísimo y teniendo que pisar ese suelo del infierno que para ella es el cemento. ¿A quién debo apelar? A la dirección del zoológico? ¿Al ayuntamiento? ¿A la Generalitat?

Postdata: Dejo aquí una foto. Igual que en Barcelona hay grupos – gracias – que se apiadan de Susi, en Australia también un ser humano se ha compadecido de un marsupial, víctima de estos últimos incendios. La foto no puede ser más emocionante.

Ya ha pasado más de un año desde que Saramago escribiera estas palabras y lo único que ha cambiado en la situación de Susi, es que ahora tiene a otra pobre compañera encarcelada como ella. Si quieres liberar a Susi, firma aquí libera a Susi

Casualidad agridulce: en el día contra la explotación de los elefantes en los zoos, estos maravillosos animales cuentan con la oportuna (y ahora magnificada) complicidad de quien ya se ha ido. Hemos perdido a un magnífico escritor, pero también a un hombre comprometido con los seres que sufren. Además de un ferreo antitaurino, Saramago era defensor de los animales y de los bosques y se apuntó sin rechistar al carro del "eco paper", animando al resto de los escritores a hacer lo mismo. Pero de casta le viene al galgo. Dicen que el padre de Saramago se despidió, uno por uno, de todos los árboles de su jardín antes de morir. ¿De quién se despidió usted, Don José?

Eu sento saudade de você...

¿Los vegetarianos somos más empáticos?

2010-06-07T18:13:00.007+02:00

Un encendidísimo debate a raíz de un artículo publicado en la web norteamericana Care2 ( Study Shows Vegans Are More Empathetic, Neurologically Speaking ) , me ha dado ganas de aportar, como dirían esos mismos norteamericanos, “my two cents”. ¿Y qué mejor sitio que mi (imperdonablemente) abandonado veggie blog?

Según unos investigadores europeos (para algunos yankis, “europeo” es suficientemente específico) los omnívoros tienen menos empatía que los veg(etari)anos. Y para llegar a esa conclusión, se han basado en un estudio con una muestra raquítica (60 personas: 20 omnívoros, 21 veganos y 19 vegetarianos) en los que a los sujetos les iban “escaneando” el cerebro via resonancia magnética, mientras eran bombardeados con series de fotos al azar.

Al parecer, al mostrarles escenas de sufrimiento humano y animal, las áreas del cerebro relacionadas con la empatía fueron mucho más activas en los veggies que en los onmívoros. Y el estudio descubrió, incluso, que hay ciertas zonas cerebrales que sólo los no comedores de carne activamos. ¿Conclusión de los investigadores? Empatía y dieta solidaria correlacionan. ¿Conclusión de la escritora del artículo? Las personas que eligen una dieta vegetariana se decantan por opciones más compasivas.

Sin embargo, las protestas no se hicieron esperar. La artillería pesada omnivoril se descargó con las comparaciones "veganos-sectarios", "veganos-dogmáticos", "veganos-nazis". Los veggies, por otra parte, se dividían entre los que adoraban el artículo y los que lo cuestionaban. Y mientras maldecía el hecho de que mi no dominio total de la lengua de Shakespeare me impedía hacer un comentario sin preocuparme de que contraatacaran mi grammar, pensé, con un escalofrío, que el país de Hanna Montana nos lleva, en cuanto a instauración de esta alternativa dieta, unos 15 años de ventaja. En USA, incluso los granjeros de Iowa que ven atardecer desde el banco de su porche saben lo que es ser vegano (otra cosa es que no cuestionen o critiquen esa opción).

Me aburre hablar de empatía en plan “tú la llevas, tú no la llevas”, pero me aburren aún más los enfoques simples y no holísticos de la naturaleza humana. ¿Hasta cuando nos van a torturar con estadísticas?
Yo no puedo hablar por todos los veg(etari)anos del mundo, obviamente, sólo puedo dar my point of view. ¿Creo que la mayor empatía al sufrimiento y al dolor ajeno puede llevar al veganismo? Sí, pero no es “as simple as that”.

Mucha gente no veggie presenta altos niveles de empatía hacia humanos y no humanos, y también son muchos y muchas los que, además de empáticos, están bien informados y se muestran críticos y sensibilizados con el tema del sufrimiento animal. Su circulo de la compasión se ha ampliado, pero, a pesar de todo, siguen sin “caer en el lado verde”. ¿Por qué?

Todo el mundo protege lo que ama, pero para amar, antes debes conocer, sentirte profundamente vinculado a ese ser/causa; y en mi caso, no fue tanto la empatía, como la autoresponsabilidad y la capacidad de compromiso lo que me llevó a dar ese paso. En lugar de engancharme al “que injusto es el trato que se les da, pero yo sola no puedo cambiar nada” pasé al “yo también estoy contribuyendo a toda esa crueldad y muerte”. Y en el momento en el que esa certeza se me hizo insoportable, mi chip cambió.

Dicho todo lo cual, creo que el empático “nace”, pero también se hace. Tras varios años de dieta verde, me siento aún más compasiva y conectada a todos los seres del planeta, pero no puedo asegurar que este hecho se deba únicamente a mi alimentación vegetariana. Tal vez se pueda llegar al mismo destino por otros medios, aunque, eso sí, estoy convencida de que las “paradas obligatorias” para llegar a Empathy City son siempre las mismas.

“Our strategy should be not only to confront empire (Global Corporatism), but to lay siege to it. To deprive it of oxygen. To shame it. To mock it. With our art, our music, our literature, our stubbornness, our joy, our brilliance, our sheer relentlessness - and our ability to tell our own stories. Stories that are different from the ones we're being brainwashed to believe.” - Arundhati Roy

“Nuestra estrategia no debería ser solamente enfrentarse al imperio (Corporativismo Global), sino asediarlo. Privarlo de oxígeno. Avergonzarlo. Ridiculizarlo. Con nuestro arte, nuestra música, nuestra obstinación, nuestra alegría, nuestra lucidez, nuestra total implacabilidad – y nuestra habilidad para contar nuestras propias historias. Historias que son distintas de aquellas que nos han hecho creer”. Arundhati Roy

Este blog es sólo ¼ de lo que quiero contar. “Complétame” en:

My blackberry nights
Châtaignes et chocolat y
If you need me, whistle!

Please, please, please, let me get a happy ending!

2010-03-28T00:01:00.009+01:00

Llevo toda la semana peleándome contra la “indefensión aprendida”. Este término tan pedante ideado por Seligman (mientras hacia sádicos experimentos con canes), viene a decir que un sujeto aprende a creer que está indefenso, que no tiene ningún control sobre la situación en la que se encuentra y que cualquier cosa que haga es inútil. Como resultado, ese sujeto permanece pasivo frente a una situación displacentera o dañina, incluso cuando dispone de la posibilidad real de cambiar estas circunstancias.

A menudo dan ganas de tirar la toalla. Y es que ser animalista y ecologista, es lo que tiene. Casi siempre son mayores las decepciones que las alegrías y las malas noticias vencen cómodamente el pulso a las buenas.
Hace tiempo que quiero adoptar otra mascota. “¿Por qué más si ya tienes dos gatos?” es lo que todo el mundo me suele decir. La respuesta es simple: adoro a los animales y cada día, a través de internet, soy testigo de un sin número de abandonos ruines y maltratos despreciables, así que quiero poner mi granito de arena, ¡necesito un happy ending!. Adoptar un animal, para mi, es una "win-win situation". Un hogar por un amigo, una vida por un vínculo incondicional.

De todos los casos de animales maltratados y/o abandonados de los que he sido testigo, que han sido muchos, ha habido uno que me ha tocado especialmente: el de Luna y Niebla, las preciosas (y tristes) gatitas de la foto. Eran las mascotas de una joven pareja que se ha separado y que, inexplicáblemente, acabaron en manos del chico, a pesar de que la dueña original era ella (¡cuánto amor!). Sin embargo, el tipajo ha decidido que nos las quiere y las ha llevado a un refugio. Al comentarle que se lo replanteara porque los animalitos sufrirían mucho, su única y sensible respuesta fue: si no os las quedáis, las dejo en la calle.

Hay animales que se adaptan mejor que otros a los refugios, aunque ninguno se libra de la tristeza y el sentimiento de perdida. A menudo creemos que los perros sufren más el abandono que los supuestamente independientes gatos, pero este no es caso de muchos felinos y, obviamente, tampoco ha sido el caso de Niebla y Luna. No consiguen superar el estrés y el pánico. Niebla, la más sensible de las dos, no quiso salir del transportín durante días y, según las palabras de las cuidadoras: está tan triste, que se está dejando morir. Lo más dramático del caso (sí, hay más) es que están tan unidas, que si muere Niebla, es bastante posible que, poco tiempo después, Luna se marche con ella.

Fue amor a primera vista. El jueves, nada más conocer la noticia, la difundí entre mis contactos, e inicié mi “campaña masiva de pro-adopción”. Si viviera en mi casa, a estas horas, Niebla y Luna ya estarían conmigo (¡Dios, si tuviera casa propia, sería la Angelina Jolie de los cats! :P). Desgraciadamente, no es el caso y todos mis intentos han sido “dolorosas descargas eléctricas”, como las del experimento perruno de Seligman: para mi familia, dos gatos son el cupo máximo y, mal que me pese, no hay forma humana, divina o alienígena de hacerles cambiar de opinión.

Hoy he leído que la situación de las gatitas se agrava y se me ha caído el alma a los pies. Tal vez sea por la hiper sensibilidad de estar pasando una mala racha, pero de alguna manera, las siento mías (las he bautizado y todo) y me duele muchísimo no poder hacer nada por ellas.
He decidido hacer un mini break en mi retiro, más por desahogo que por intento desesperado de ayudarlas. Sé que me arriesgo a otra descarga, pero please, Luna y Niebla nos necesitan. Si conocéis a alguien que pudiera adoptarlas a las dos (separarlas sería una crueldad), comentádselo o difundid la noticia como queráis/podáis. No hay más que verlas, son precioserrimas, están esterilizadas y deben rondar los dos añitos. Se encuentran en Palencia, pero se envían a otras provincias. Su contacto está aquí http://mispequesgigantes-ines.blogspot.com/2010/03/la-situacion-de-luna-y-niebla.html

¡Please, un happy ending para Niebla y Luna!

Yo iba para simio pero me quedé en homo sapiens

2010-02-24T16:45:00.006+01:00

Hay un anuncio de una conocida empresa de telecomunicaciones que está arrasando en España. En el aparece un simio (cuya raza exacta mis escasos conocimientos sobre primatología can't identify), alegando con voz, entre pija y lastimosa “yo iba para hombre pero me quedé en mono... soy un mono bonito... pero soy un mono… me podría haber llamao Luís, pero me llaman mono… “.

Al descubrir el spot por vez primera, puede resulta gracioso, especialmente por el particular tono de voz que utiliza el doblador. Pero si nos alejamos del juego de pirotecnia verbal y analizamos sus materiales y colores, descubrimos que no es más que otro vergonzoso caso de especismo.

Obviamente, el mensaje es “para no quedarte atrás y aspirar a lo máximo a lo que puedes llegar, contrátanos”. Y la herramienta es la estúpida (y trilladísima) comparación entre el homo sapiens, supuestamente el cenit de las especies evolutivamente hablando y un primate aparentemente frustrado por su condición inferior. Pero lo que yo planteo es, ¿dónde quedan las enseñanzas de Darwin? ¿quién dice que el homo sapiens es lo máximo a lo que se puede aspirar? y ¿dónde está escrito que por haber tomado un supuesto atajo evolutivo seamos superiores al resto de las especies?.

Los bonobos y chimpancés, por ejemplo, son capaces de usar herramientas y de transmitir sus conocimientos a su descendencia. ¿Quién nos asegura que dentro de 2 millones de años, nuestra especie no habrá desaparecido víctima de los dos millones de excesos inherentes a nuestra idolatrada raza, y que ellos habrán evolucionado de otras formas?. El primer error, el gran error, es considerar que nosotros somos el sumun de la evolución. Por que, señores y señoras, aunque nuestro orgullo antropocéntrico nos suma en una especie de inopia autoinducida, sólo somos animales.

Que triste es que nos haya costado tanto desembarazarnos del teocentrismo y su “Dios es la medida de todas las cosas” para comprobar que seguimos anclados en un antropocentrismo tan cateto y bochornoso que llamarse Luis y contratar una buena tarifa internetil, por ejemplo, sea "lo más de lo más".
No hace falta decir que este tronchante y brillante anuncio no se habría emitido en muchos otros países, pero, once more, esto es Spain, ladies and gentlemen, y en todo lo referente al tema animal, como dice Rosa Montero, “sigue siendo un país de opereta que se mueve entre lo grotesco y lo violento”.

(Contra)Expresiones para cambiar el mundo

2010-01-17T19:33:00.010+01:00

Según la PNL, “somos lo que decimos y nuestras palabras cambian nuestro comportamiento”. En mi caso, día a día, voy comprobando en mí misma la aplastante veracidad de esta afirmación.

No sólo pueden usarse “contrahechizos” para compensar el efecto que hacen en nuestra psique las palabras tóxicas, sino que pueden combatirse también esas odiosas expresiones, refranes, proverbios, etc, que la mayoría usamos sin darnos cuenta y que no hacen más que perpetuar prejuicios varios como el especismo y las injusticias animales varias.

¿Exageración? No, siree. He aquí mi lista de “Expresiones para cambiar el mundo” :

* “Y fueron felices y comieron perdices” pasa a ser “Y fueron felices y comieron maíces”. ¿A quién no le ha alegrado una tarde infantil una bolsa de maicitos? ¿No os encanta encontrároslos en la ensalada?

* “Los que cortan el bacalao” se convierte en “Los que muelen el cola cao”, porque ya se sabe que quienes nos endulzan la vida, mueven el mundo.

* “Poner toda la carne en el asador” a partir de ahora será “poner toda la mantequilla/mermelada en la tostada”. ¿Hace falta explicar por qué? ¡Ñam!

* “A caballo regalado no le mires el diente” se transforma, tachán, tachán en “A portátil regalado no le mires el ratón”. Y es que hay suertud@s a l@s que les llueven los portátiles y, encima, se quejan.

* El horrendo refrán que hace referencia a la típica matanza de chanchos en noviembre: “A cada cerdo le llega su San Martín” será siempre para mi “A cada nazi le llega su Nuremberg”.

* “Mirar con ojos de cordero degollado” (¡arg, duele!) con un poco de azucar será “Mirar con ojos de adolescente enamorado”. Si se os ocurre algo más desarmante y tierno que un teenager in love, razón aquí.

* Siempre he odiado a muerte “El hombre y el oso cuanto más feo más hermoso” así que para perpetuar mi fama de melenofila, me he sacado de la manga el “el hombre y el oso, cuanto más revolvible más hermoso”.

* Y, para finalizar, mi preferida. La sádica “Matar dos pájaros de un tiro” se transforma mágicamente en “Hacer un robin”. What’s that? Os estaréis preguntanding. Pues nada más y nada menos que un término acuñado por los practicantes de tiro con arco (en honor al arquero más famoso de todos los times, of course). Consiste en disparar una flecha que, al llegar al parapeto, da en la diana rompiendo otra flecha clavada con anterioridad. Cuando además la segunda flecha lanzada destroza el culatín e incrusta su punta en el extremo posterior del astil de la primera, quedando las dos ensartadas, la imagen resulta bastante espectacular. ¡Es dar en la diana dos veces!

And that’s all, folks. Como la crueldad proverbil es extensa y aún me han quedado muchos salvajismos en el tintero, no descarto una segunda parte de Expresiones para cambiar el mundo.
¡Ayudadme a difundir un new thinking! Usad las mias, cread las vuestras, whatever. Seguro que algun@ de los presentes tiene perlas de su propia cosecha. No os cortéis. Espero con impaciencia cualquier aportación ;)

Sed felices :)

Diez cosas honestas sobre mí misma

2009-11-25T17:05:00.007+01:00

1- Cada vez que algún omnivorito me suelta en plan jocoso “¿Y no echas de menos la carne?” me quedo con ganas de contraatacar con “En absoluto, lo compenso con el sexo”, pero siempre me corto.

2- Lo más duro de la última conversión (o séase hacerme vegana) ha sido lo mismo que cuando me convertí al ovo-lacto-vegetarianismo: la falta de apoyo de mi entorno. De repente, casi todos los que me conocen son unos expertos en nutrición anunciando machaconamente "el Apocalipsis de mi salud".

3- Creo que podría colarme por mucha gente, pero dudo que fuera capaz de compartir mi vida con alguien que no estuviera concienciado y no sintiera un gran respeto por los animales, aunque no fuera un vegetariano estricto como yo.

4- Cada vez que voy a hacer la compra y miro los ingredientes de las galletas, chocolates, etc, me da un bajón y me reafirmo en la idea de que en nuestro maravilloso país es very complicated encontrar un producto alimenticio que no esté “manchado de sufrimiento”. ¿Por qué casi todos los dulces llevan huevo o leche? ¿es realmente necesario que unos cereales contengan milk?¿qué pasa con los alérgicos a la lactosa? ¿por qué en un bar tenemos que renunciar a algo tan sencillo y placentero como un café habiendo tantas alternativas?.

5- Me revienta que la mayoría de los personajes vegetarianos de las series y las películas sean hippies/excéntricos/supermegaespirituales/hipersensibles. Es un patético intento de brainwash masivo para que la culpa omnívora no se active. Si los vegetarianos seguimos siendo los raritos, los alternativos o “los otros”, el resto seguirá sintiéndose pasivo, no critico, “a salvo” en su homogeneidad.

6- Si no hubiera sido por los gatos, perros, burros, cabritillos, etc. con los que conviví intermitentemente de niña, yo habría sido emocionalmente autista. Los otros animales han sido y serán siempre mis héroes.

7- No me cuesta renunciar a un supuesto manjar si sé que tiene algún ingrediente de origen animal. No me supone ningún sacrificio porque desde el momento en que conozco su composición, para mi deja de formar parte de la categoría de alimento.

8- He descubierto con dolorosa incredulidad que la mayoría de la gente sigue pensando que los animales que acaban en su plato llevan una vida digna. Me cuesta horrores no hablarles de “los campos de concentración de animales” por los que pasan los pollos, cerdos o vacas que se comen. Y no lo hago porque resultaría contraproducente y se cerrarían en banda. Sé que pronto encontraré el tono para hablarlo y que muchos se replantearían muy seriamente su opción si conocieran, simplemente, una décima parte del horror y el tormento gratuito por los que sometemos diariamente a millones de vidas.

9- Me conformo con pequeñas cosas para ser feliz: compartir una comida veggie con la gente que quiero, abrir un frigorífico y ver únicamente cruelty-free products, conocer a un chico vegetariano...

10- Sé que tarde o temprano acabaré viviendo en otro país mucho más abierto y concienciado. Un lugar ecléctico y cosmopolita en el que nadie me pida explicaciones sobre mi opción culinaria y la oferta cultural deje sin aliento.

Gracias a la encantadora CMQ por este premio a la honestidad. Le paso el testigo de “10 cosas honestas sobre mi mism@” a cuatro green warriors en toda regla que no sólo son tremendamente honestos, sino que me inspiran y me hacen sentir menos sola en mi cruzada verde. Luby, Winnie, Carina Felice y Scissorhands, gracias por vuestros blogs. Un beso enorme para tod@s.

"Bueno, sobre gustos... "

2009-10-30T16:11:00.008+01:00

Afortunadamente, no es algo muy común, pero en ocasiones, ocurre. Asombrad@ y horrorizad@, descubres que a una persona simpática, inteligente y encantadora le gustan los toros. Y te la quedas mirando con estupor y la cara desencajada como si te hubiera dicho una mendruguez inconcebible del estilo “me pone Jordi Hurtado ” o “me gustan los sandwiches de nocilla con pepinillos”. Entonces, buscas en tu repertorio de respuestas “ácidas y respetuosamente hirientes” pero no encuentras ninguna y optas por la dolorosa postura “bait-tonguing” o el moderse la lengua, que es lo mismo.

Sin embargo, a pesar de tus esfuerzos, te sientes como una nube feota, gris y rechoncha que, por algún motivo, aún no puede ser tormenta, y buscando apoyo empático y moral, te descargas en lo que parecen espíritus más sensibles. Pero para tu surprise, siempre hay algún traitor infiltrado que apostilla eso de “bueno, sobre gustos....”.

¿¡Bueno, sobre gustos!?. ¿Pero que porquería de respuesta es esa? Llamemos al bread bread y el wine wine aquí y ahora. No estamos hablando de los eternas dicotomías tipo cola cao/nesquik, Barça/Real Madrid, Rolling Stones/Beatles, cat person/dog person o Jack Shephard/Sawyer. No, siree. Incluir a los toros en la lista de likes and dislikes está a años luz de ser simplemente a matter of taste, tan lejos que ninguna nave diseñada por la imaginería lucasiana podría alcanzarlo. Hablamos de sensibilidades, sentido critico y el otro sentido, el común, ese que es el menos ídem de los sentidos.

Porque no se puede sentir mas que indignación, repulsa y mucho asquito cuando un sujeto tiene como profesión vestirse de árbol de navidad-marca-paquete, mientras va mutilando y denigrando a otro ser vivo hasta la muerte para regocijo popular. Sólo por que una ruidosa minoría no quiera soltar el rancio testigo que hace muchos años les pasaron los romanos (cuando hicieran lo propio con los cristianos lanzándolos a los leones), no se puede decir “pues vale”. Las tradiciones no tienen sentido si no se adaptan a los valores morales y culturales de la época actual, si no perpetúan valores positivos. Un, dos, tres, responda de una vez el/la que encuentre algo en la tauromaquia digno de ser traspasado a sus bambini.

Nos han enseñado a ser tan pasivos y apáticos, que a veces, nos dejamos arrastrar por las corrientes circulares y ni siquiera reflexionamos. Hay que sopesar, digerir, mojarse y posicionarse, en todo. Y ser consecuente tanto cuando vamos a por la compra, como en una manifestación, como cuando viajamos por otros lares. Porque lo peor, lo que más daño hace socialmente a la perpetuación de vergüenza nacional (además de los intereses económicos, of course), no son los “¡vivan los toros!” sino los “bueno, sobre gustos...”.

“Lo preocupante no es la perversidad de los malvados sino la indiferencia de los buenos”. George Bernard Shaw ·

Misión "Salvar la bola azul"

2009-10-15T20:08:00.007+02:00

[Dos extraterrestres que no se parecen a ningún otro alien visto hasta la fecha (ni a E.T, ni a los de George Lucas, ni a los verdes babosiles repelentes de los Simpsons) van en una nave que tampoco se parece ni al Halcón Milenario, ni al Entreprise, ni a etc, etc, etc]

- ¿Cómo has dicho que sus habitantes llamaban al planeta?
- La tierra
- Irónico calificativo para una bola azul
- Bueno, la especie dominante no está falta de ironía, precisamente...
- ¿Hay una especie dominante? [saca una especie de boli blanco del que, de repente, sale una pantalla en la que aparecen carácteres e imágenes a la velocidad del rayo. Se detiene en una de una mujer paseando a un perrito]
- ¿Es esta?¿la de la cola ahuecada?
- No, no. Es la que le sigue con resignación
- ¿Y cómo se llaman?
- Humanos. ¿Es que no has estudiado nada?
- ¡Hey, no seas tan duro conmigo!. Aún me estoy recuperando de mi última misión. Además, tengo tiempo de sobra para ponerme al día. ¿Cuándo llegamos?
- En lo que para ellos será el 2122
- ¿Y ahora están en el...?
- Dejame ver.... [pulsa en un pequelo botón] en el 2009
- ¿Cómo es la tierra ahora, en este preciso instante?
- Un 8 en la escala de Parshmek
- ¿Tan mal?
- Digamos que aún no tienen claras sus prioridades...
- ¿Carbono, verdad? Los enlaces de sus formas de vida suelen ser las más defectuosas, la mayoría fallidas...
- Tienen peores taras que su química orgánica. Son vivíparos y ovíparos en su mayoría y...
- ¿No me digas que aún son lactantes?
- Peor. Los humanos no sólo son los únicos animales que siguen tomando leche cuando ya no la necesitan, sino que, para colmo, se la roban a otras especies
- ¡Que asco!
- Lo llaman explotación ganadera. Esclavizan a otros animales en lo que algunos califican como "campos de concentración" y lo hacen por su leche, sus óvulos y su carne

- O sea que los matan y manipulan como si fueran cosas, como si no existieran por si mismos y les pertenecieran desde siempre

- Exacto
- ¡Que espanto!¿Y sólo comen otras especies?
- No, la mayoría son omnívoros. Pero el negocio de la explotación animal, además de crear desigualdades y hambrunas, está contaminando el planeta
- [vuelve a encender el boli] Ya lo leo aquí. Al parecer cultivan para alimentar estos seres lo que ellos mismos podrían comerse. ¡Que manera de desaprovechar sus recursos!
- ¡Y que lo digas!
- ¿Les queda un gran camino para ser fotoautótrofos, no?
- Ese lujo ahora mismo sólo está al alcance de las plantas, las algas y las bacterias
- ¿Y cómo son las relaciones Inter-especie?
- Hay varias razas y dos sexos. Los humanos ahora padecen racismo en un 72% y sexismo en un 85% según los informes, pero, en mi opinión, el índice es aún más alto
- Sí, está claro que nos necesitan. ¿Cuándo has dicho que llegaríamos?
- Dentro de 113 años terrícolas
- ¿Y cómo será la tierra entonces?
- En realidad, hay una pequeña posibilidad de que haya dejado de existir...
- ¿Y no podríamos forzar el acelerador y llegar antes?

[Llevo 3 días con headaches y me he mantenido poco activa internetilmente, pero al saber que era el Blog Action Day, no he podido resistirme... y a utilizar una de las pocas frases que me hucieron reir en la última de Allen ("Los humanos son una especie fallida"), tampoco :P]

Una historia verdadera

2009-10-04T15:28:00.007+02:00

- ¿Policía?
- Sí, dígame
- ¡Por favor, tiene que ayudarme!¡Me han secuestrado!
- ¿Quién es usted?
- Me llamo Valerie... Valerie Kazinsky
- Dígame donde se encuentra
- No lo sé... yo... fui secuestrada, junto a más personas... esto es una especie de fábrica, pero nunca vemos la luz del sol... no hay ventanas... nos obligan a trabajar día y noche... apenas comemos... nunca apagan las luces.... no podemos dormir...
- ¿Quién la tiene secuestrada?
- Nunca vemos sus caras... llevan máscaras... no nos miran a los ojos...
- Valerie, escúcheme, debe haber alguna pista en ese lugar que nos indique donde se encuentra...
- Debe estar apartado... no se oye el ruido del tráfico, ni gente... huele a muerte... agente, creo que es un campo de concentración...
- ¿De dónde es usted?
- De Varsovia
- ¿La secuestraron allí?
- Sí, pero me golpearon la cabeza y desperté en un tren con un saco en la cabeza... no sé a cuantos km de casa estoy...
- Valerie, escúcheme atentamente. Para localizar su llamada...
- ¡Ayúdeme, se lo suplico! ¡Nos tienen encerrados en jaulas tan estrechas que muchos enloquecen por que apenas pueden moverse!...¡Nos han arrancado las uñas y los dientes para que no nos agredamos! [llora desconsoladamente] ¡Ya no se lo que es ser libre!... estoy al límite de mis fuerzas... voy a morir...
- Señorita Kazinsky, tranquilícese, permanezca un poco más al teléfono y nuestro equipo de rastreo...
- ¡No hay tiempo! ¡Ya vienen!
- ¡No cuelgue, Valerie, por el amor de Dios!
[Sonido de llamada cortada]

Esta es una historia verdadera... pero no ha sido vivida por humanos. Es la pesadilla que las gallinas ponedoras tienen que soportar durante toda su corta y miserable vida en los campos de concentración antes de ser gaseadas.
Obviamente, esta historia jamás saldría en TV. Poca gente se plantea lo caros que son realmente los huevos...

¡Feliz día de los animales!

Pd: Yo voy a celebrarlo haciendo un bizcocho de chocolate sin huevo. ¡Ñam! :P

¿Gato o tostadora?

2009-09-17T15:11:00.006+02:00

“Puedo intentar solucionar el problema de su tostadora, pero ha de saber que las probabilidades son casi mínimas. Es vieja y el resultado no ofrece garantías. Piénselo bien, pero creo no le compensa. Puede acabar gastándose un pastón en ella, mientras una nueva le saldría mas barata”.

Si substituímos la palabra tostadora por gato, voilà el sensible y cuidadoso diagnóstico de mi peluchín, hace algo más de tres meses. Y es que mi pequeño lo tenía todo en su contra: trece añazos, raza persa, anemia, niveles mínimos de potasio y, lo peor del cuadro clínico, un tumor en el estómago que, al parecer, era el más potente de todos. Operarle saldría caro carísimo carérrimo, tenía muy pocas posibilidades de sobrevivir y, además, el más dificil todavía: muchas papeletas de que se le reprodujera de nuevo. Sin embargo, en mi casa, nadie se planteó, ni por un segundo, la opción de “no operation”. Andy era un miembro de la familia y, por lo tanto, cualquier consideración especista resultaba, no solo inhumana, sino moralmente despreciable. ¿Acaso si hay una mínima probabilidad de salvar a un ser querido, sea quien sea, no nos aferramos a ella?

Las estadísticas cantaban, pero mi gato maulló más fuerte. A pesar del escepticismo del doctor Descartes, Andy no sólo sobrevivió a la operación, si no que evolucionó tan bien, que a los tres días, ya estaba correteando y esparciendo ADN por casa.
En una de las múltiples visitas veterinarias durante la fase convaleciente, sin embargo, el personal veterinario, capitaneado por el arriba mencionado “arregla-animales”, nos sorprendió con una muestra más de sensibilidad y sutileza, esta vez empapada de jabón:

“Mucha gente habría dejado morir a su mascota y no invertir dinero en una operación que no ofrece casi ninguna garantía, pero vosotras, en un acto de generosidad, habéis decidido regalarle a Andy un tiempo más de vida”.

Mientras reprimía mis impulsos de rociarle con napalm o empalarle al más puro estilo Holocausto Caníbal, me sobrevino una tristeza abrumadora. No sólo por los animales no humanos cuyas familias habían elegido “tostadora”, sino por tod@s los doctores Descartes del mundo, que, o mi intuición me engañaba, o seguían siendo mayoría.

Tres meses después, mi guapísimo pelirrojo ya ha recuperado del todo su oronda figura, su vitalidad, e incluso su pelo (¡Es mi héroe!). Durante el último encuentro con el Dr House del mundo veterinario, y aún sorprendido por su espectacular recuperación, la excusa-explicación fue “claro, el animal ha sobrevivido porque durante toda su vida ha estado bien alimentado”.

Nutrición, of course. Esa es la clave de la evolución. Lo único que nos diferencia o nos hace extraordinarios...

Ir de boda

2009-07-29T00:35:00.006+02:00

Este último sábado, durante la boda de una amiga, me asaltaron varias dudas trascendentales:

- ¿Cómo es posible que, de 100 invitados, haya mucha niña mona, pero ningún tío decente?
- ¿Por qué el novio insistirá con que le de un beso, para repetirme, una y otra vez, que no sé besar?; y,
- ¿El menú vegetariano de mis bodas involuciona en lugar de evolucionar? (Boda number 1: 8’5; boda number 2: 7; boda number 3: 6’5; boda number 4: 3’75, boda number 5: 2)

Lo supe instintivamente. Y es que el atún de la ensalada no presagiaba nada bueno. Tras su rápida expulsión al plato de una amiga, construí un fuerte o una zona 0 que, desgraciadamente, tuvo como víctimas a los maíces. Con lo que a mi me gustan...

Salvo mi solidaria amiga y su marido, el resto de los comensales, alucinados con el hecho (al parecer, insólito) de contar con una vegetariana en la mesa, comenzaron, por asociación mental, a rescatar “personajes gastronómicamente excéntricos o rarosos” de su memoria: que si una macrobiótica obsesiva-compulsiva que pesa todo lo que come y nunca se pasa ni un gramo, que si otra tipa con fobia a los gérmenes que sólo come lo que ella cocina y se lleva su propia food a los restaurantes, que si el primo del amigo de Murcia que es crudiriano y hare krishna y un día casi muere atragantado por una nuez de macadamia rancia...

“Somos la mesa de los raros” susurró mas que pronunció una frágil y aniñada mujer a dos asientos de mi. “¿Y eso?” increpé. “Tengo alergia a cualquier tipo de hongo y no podré comer el primer plato. Soy rara”, añadió. “Perdona, pero especial y raro, no es lo mismo” contraataqué. La frase quedó flotando en el aire, como un globo que hubiera inflado y atado a mi silla para que todos los presentes pudieran verlo. Desgraciadamente, no lo vio nadie.

Llegó el mencionado plato de hongos variados con ibéricos para la gran mayoría y sin “oinks” para mi. Para entonces, yo ya estaba llena (comer como un pajarillo y beberse 3 vasazos de agua tuvieron algo que ver). Pero el gran número aún no había hecho acto de presencia. Como de todos es sabido, el 3 es la estrella, ya que a la tercera va la vencida. El camarero, descaradamente, me sirvió la misma merluza ensalsada que al resto. “Perdona, pero no como pescado”. Cara de estupor. “Soy ve-ge-ta-ria-na”. Cara de estupor en Panavision que fue interrumpida por un “bueno, pues ya te improvisaremos algo”. Y vaya si lo hicieron. Tuve el honor de degustar un plato que sólo se come un lunes por la mañana tras un fin de semana de excesos gastronómicos y alcohojiles, cuando estás en plena operación bikini, el medico te ha prohibido la sal y te duele el metacarpo del pie izquierdo: verduras al vapor. Las reacciones no se hicieron esperar. Mientras el comensal de la izquierda lo saludo con un “¡Ah, bieen!”, la de la derecha, pronunció con indignación un “¡No me puedo creer que te hagan esto!”. Me comí un par de judías y deje el resto en señal de protesta.

Cuando me trajeron el risotto, no sólo había perdido total y absolutamente el apetito, sino también la fe en la humanidad. Minutos después del postre, en su ronda relámpago por las mesas, la novia me hizo la pregunta de rigor y no fui capaz de mentirle, la aprecio demasiado:

- ¡Me han servido pescado!
- ¡No me digas eso!¡Pero si llevo meses repitiéndoles lo que comías y lo que no!
- Lo se, Sil, lo se... Ea, ea, ea, ea...

[Pic del risotto misterioso]

¿y entonces... qué comes?

2009-07-14T16:02:00.009+02:00

Me divierte la concepción de vegetarian@ que tiene la mayoría de la gente en Meatland. O bien es un tipo místico y hippilondio, una persona “rarita” con mínimo sentido de la realidad, que vive en un mundo propio (una Phoebe Buffay pasada de revoluciones) o se trata de un ser hipocondríaco, ultrarígido y meticuloso que cuida milimétricamente su alimentación (un macrobiótico eterno) por miedo a engordar algún gramo extra o contagiarse con alguna enfermedad.
La mayoría se desilusionan al comprobar que personas aparentemente "normales" (si es que la normalidad existe) han adoptado esta forma de alimentación alternativa (especialmente si el/la veggie de turno es alguien que aprecian/admiran de alguna manera). Inconscientemente, se les enciende una lucecita incomoda que les advierte “¿y si no es tan descabellado?”.

Al contrario de lo que much@s piensan (y del tono quasimelodramático de mi actualización anterior), ser vegetarian@ no es un sacrificio. Admitámoslo: las vocaciones de mártir son raras y escasas. Nadie se adhiere a una nueva filosofía de vida o comportamiento si no le compensa, si no le aporta mas ventajas que inconvenientes. Si todo es renuncia, tarde o temprano, el cerebro acaba creando resistencias y autosaboteos varios para “volver al redil”.

Que no, que no comemos acelgas o espinacas cocidas, que no nos alimentamos a base de alimentos rarosos cuyo nombre no podrían pronunciar ni en mil años nuestros abuelos, que no pasamos hambre ni miramos con nostalgia o envidia los festines cárnicos del resto de los comensales. Omnívoros del mundo, ¡los vegetarianos no hemos renunciado al sabor!.

De hecho, mi menú se ha ampliado considerablemente desde que sigo esta dieta. Antes me alimentaba, básicamente, de: pasta, patatas fritas, chocolate, bollería, jamón york, champiñones, lentejas, pollo, arroces y chatka. La green revolution ha ampliado mi carta en lugar de reducirla, me ha hecho comer mejor y más sano, descubrir nuevos sabores, despertar la creatividad del paladar, como yo lo llamo y, sobre todo, apreciar el acto de comer a otros niveles. Me estoy refiriendo a esa frase tan cursi que asegura que La comida nutre el cuerpo, la mente y el espíritu. Al hacerme veggie comprendí que comer no consiste únicamente en quitarse el hambre con algo que sabe bueno, sino en nutrirse con un alimento que, además de sabroso, es sano y libre de crueldad, y que, sobre todo, te hace sentir feliz, satisfecho, en paz.

Todo veggie tiene anécdotas restaurantiles surrealistas. La frase “Soy vegetarian@, no como animales” da pie a un sin fin de situaciones que ni los guiones de los Marx Brothers. Están los camareros que te ofrecen pescado o marisco sin pestañear; los sandwiches vegetales con atún brillando orgullosamente en la carta; los Rincones vegetarianos que incluyen paté, chatka o atún (again); o, mi favorito, la contestación standard de los restaurants con poco recurso vegetal: “ah, ¿que no comes carne? Pues ya te traemos una ensalada de lechuga”. A lo que te dan ganas de responder: ¿una lechuga como único plato? ¿Pero me habéis visto con cara de rumiante, tal vez? ¿soy una vaca y no me he dado cuenta? :S

Santa patientia...

How I became a veggie

2009-06-24T02:04:00.018+02:00

Cuando, en la oscuridad del cine, el público reía o sonreía ante el grito de guerra de uno de los personajes de Babe, el cerdito valiente (“¡La navidad significa muerte!”), mi corazón, en cambio, se encogía avergonzado. Y es que su lema también se había convertido en el mío, y por fin era hora de empezar a proclamarlo.

Casi un tercio de mi vida ha transcurrido en el pequeño pueblo de mi madre, un recóndito lugar de Salamanca donde todos los habitantes son agricultores y ganaderos.

A diferencia de la mayoría de los niños de mi edad, para los que la carne o cualquier producto de origen animal era algo aséptico, anónimo y sin historia, yo, desde muy pequeña, conocía su autentico precio, ese que nunca aparece en los supermercados o en los libros de texto. Me hacía amiga de las cabras, las gallinas o los corderos, para comprobar, atónita y horrorizada, como todos ellos eran sacrificados por los motivos más estúpidos: una cena, un antojo culinario o una fecha caprichosa marcada en el calendario...

Cuando convives a diario con una “realidad alternativa”, pueden pasar dos cosas: que te habitúes o te sensibilices. Como "chica de ciudad", y en gran parte por mi sensibilidad hacia el dolor ajeno, a mi me ocurrió lo segundo. Por mucho que me repitieran el estribillo que aseguraba que aquel era “el orden natural de las cosas”, yo siempre encontraba incoherencias en la letra o algún instrumento desafinado. Y es que, detrás de aquella pop song, había una verdad clarísima, injusta e innegable: ¿por qué matar a nuestros amigos animales de forma cruel y arbitraria cuando no es necesario?

Me sentía sola y desorientada con mi creciente e impopular conciencia, ¿qué podía hacer yo sola contra el mundo? Sin embargo, asumir “la realidad” y conformarse nunca fue una opción. A medida que pasaban los años, la presión comenzó a notarse en diferentes ángulos: no sólo comenzaba a sentir que, consumiendo carne traicionaba a los seres que conocía y apreciaba, sino que, al mismo tiempo, me estaba traicionando a mi misma. Y cuando, hace 13 navidades, me despedí por última vez de mis amigos capriles envuelta un mar de lágrimas, supe que no podía ser cómplice de aquella sangría ni autoengañarme por más tiempo. No ser vegetariana ni siquiera era una opción. Aquel fue el principio y el final de un viaje.

Ninguno de mis familiares o amigos lo entendió ni lo apoyó. Tampoco conocía a nadie que hubiera seguido antes el mismo camino. Estaba sola. Pero yo me tomé cada inconveniente como una “prueba de fe”, una forma de crecer y fortalecerme en mis creencias.

No me resultó difícil dejar la carne. Al fin y al cabo, nunca me había entusiasmado su sabor. Lo más duro fue (y sigue siendo), la incomprensión, desprecio y mofa de los que, por compartir una opción mayoritaria, se creen poseedores de la verdad absoluta. Y esa es precisamente la mayor prueba para un vegetariano: no ceder ante las presiones o los chantajes emocionales del resto de la sociedad por miedo a no encajar o a ser considerado “rarit@”.

Hay que asumir que, aquí y ahora, no se puede esperar mucha sensibilidad de “Meatland”, el abanderado del jamón de jabugo, los toros y el único país del mundo que sigue utilizando animales en todas sus fiestas populares. Si nos midiésemos por la genial cita de Gandhi "La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados según la forma en que tratan a sus animales”, España sería pequeña pequeñísima.

A menudo me preguntó por qué hoy, 13 años después y a punto de hacerme vegana, sigo sin tener amigos que compartan mis creencias (con toda la frustración y desgaste que eso supone), y me respondo que tal vez se deba a que tengo una voz y aún tengo que gritar un poco más fuerte por todos aquellos que no pueden defenderse por si mismos. Quién sabe, tal vez la respuesta se encuentre en este blog...

¡Pasad! ¡Sed bienvenid@s! :)