Excusas para abandonar a un/a amig@

Durante mi año largo como activista, tratando de rescatar animales abandonados o víctimas de esos campos de concentración llamados perreras, he acabado elaborando toda una antología de los horrores del abandono o, también llamada “colección de excusas para abandonar a un amigo”.

¿Están bien sentad@s en sus asientos? Con mayor o menor nivel de crueldad y originalidad, las excusas son:


- Vamos a poner tarima flotante
- Es feo
- Me he quedado en paro
- Voy a marcharme a otro país
- No es de pura raza
- Estamos en crisis
- Tiene diarrea (dicho por un ciego que abandonó a su perro lazarillo en la perrera tras 10 años, sin molestarse en averiguar que un simple medicamento lo solucionaría)
- Ya no tengo dinero para darle de comer
- No tengo suficiente espacio en el coche
- Es negro (dicho sobre un cruce de persa precioserrimo)
- Es de mi madre/padre. Ahora va a entrar en una residencia donde no le dejan tener mascotas y yo no lo quiero
- No quiero darle la pastilla todos los días
- Vamos a cambiar el suelo
- Es viejo
- Trabajo muchas horas y estoy muy cansado para pasearlo cuando llego a casa
- Es viej@ y ya no juega con los niños
- Me he mudado a un piso donde no admiten animales
- Voy a tener un hijo
- Quiero sacrificarlo porque me he separado de mi pareja y no quiero nada suyo
- Hace sus cosas fuera de la arena (una fractura lo explicaba)
- Me he ido a vivir con mi pareja y es alérgic@ a los perros/gatos
- Nos lo dejaron y no lo queríamos
- Tiene celos del bebé
- No se adapta (dicho después de uno, dos días y, a veces, incluso, horas después de su adopción)
- Mi pareja y yo nos separamos
- Su dueño era un familiar que murió y yo no lo quiero
- Suelta demasiado pelo
- No se llevaba bien con el perro en el coche (entregado a los 45 m de ser adoptado).
- No hace juego con las cortinas
- Quiero irme de vacaciones
- Vuelvo a casa de mis padres y no me dejan tener animales
- No quiero pagar su operación/tratamiento
- No se lleva bien con el gato/perro de mi hijo/pareja/padre/madre
- Se ha quedado preñada
- Ya no lo puedo atender (dicho a los 2 días de su adopción)
- Se ha hecho grande



Me encantaría asegurar que much@s de est@s abandonadores/as sin escrúpulos han pagado un precio psicológico, social o económico por tan vil y despreciable acción, pero la triste realidad es que, en la gran mayoría de las ocasiones, los integrantes que componen nuestro cáncer social, como especie, salen de rositas. Las únicas víctimas, una vez más, siguen siendo los más vulnerables.

Se acerca la estación de los horrores para todos los que amamos a los animales.

Queridos subhumanos que abandonáis a vuestr@s amig@s y l@s condenáis, en la mayor parte de las ocasiones, a la muerte,

A pesar de ser consciente de que la justicia cósmica no existe y de que no siempre se cosecha lo que se planta, os deseo lo peor que se le puede desear a un sádico maltratador: conciencia, sensibilidad, empatía, autoresponsabilidad y culpa. Que un ser querido os abandone en un futuro más o menos cercano y padezcáis enormemente por ello, no es suficiente...

Atentamente,

Alhy.

P.S. La foto ha sido tomada en Tenerife esta semana y pone los pelos de punta: 9 gatos abandonados en 5 transportines. Resulta difícil creer que esta nueva vuelta de tuerca a la crueldad haya sido obra de una sola persona. ¿Las quedadas entre abandonadores vacacionales se convertirán en tendencia?

El experimento Somerhalder

Confesión: no entendía la fascinación popular por twitter hasta que comencé a seguir a un guapo actor supuestamente ecologista. Y es que tener a un famoso al que admiras a golpe de tweet, sumado a la posibilidad de interactuar con él, saca la “vena groupie” de casi cualquiera.

El chico en cuestión es Ian Somerhalder, el soso Boone de Lost o el sexy chupasangre de Vampire Diaries.
Sabía que el chico acababa de crear una fundación pro-green y me lo planteé, casi, como un experimento “ecoleaks”: quería saber si su tono verde era autentico, puro maquillaje o un verdosillo pálido, como el apio o el puerro.

Lo primero que descubrí fue que los famosos “piopialmente inactivos”, por muy admirables que sean en el real world, internetilmente son tan aburridos como esos contactos fantasma que todos padecemos; un espécimen tan pasota y/o pudoroso, que aunque les ocurriera (o te ocurriera) la más cinematográfica de las maravillas NUNCA comentarían nada en absoluto.

No es este el caso de Ian, el chico twittea mucho y habla de casi todo: lo bonito que es el lugar en el que está, las campañas con las que se implica, lo mucho que le indigna algún caso de abuso y/o maltrato animal, los proyectos que tiene en marcha, o lo buenorra que está una famosa actriz en alguna alfombra roja.

Cuando leí que iba a pasar unos días en Barcelona, ciudad que al parecer adora, con la excusa de promover su fundación (que ya tiene bases en un buen puñado de ciudades around the globe) pensé que era mi oportunidad de llevar a cabo la última y decisiva fase del Experimento Somerhalder.

Decidí dejarle un tweet que resaltara un poco entre las decenas de “Ian, I love yous, come to my city!” (o los más inquietantes “ya podemos quedar, mi chico lo aprueba”), lo cual, admitámoslo, tampoco es excesivamente complicado. Y es que en mi inocencia, al verle compartir peticiones varias, pensé que, si los planetas se alineaban, entre ruedas de prensa, paseos turísticos y polvos con guap@s desconocid@s, tal vez, y sólo tal vez, el chico pudiera, simplemente, leer la petición para ayudar a una barcelonesa que me preocupa especialmente: la elefanta Susi.

Esta triste habitante del zoo de Barcelona, es la protagonista de una campaña internacional que intenta, contra viento y marea, liberarla de esa cárcel de hormigón que ha puesto en peligro su salud física y psicológica (es ilegal que los elefantes, animales sumamente gregarios, estén solos o acompañados por un único miembro de su especie, pero, once more, Spain is different).

Para combatir las iras internacionales, la solitaria Susi ahora tiene una compañera (tan deprimida y estresada como ella) para acompañarla en su miserable existencia, así que ya no se trata de una sino de dos Susis por liberar. Que alguien con tanto tirón como Somerhalder apoyara la campaña o, simplemente tuiteara la petición, podría suponer otro pequeño empujoncito para Susi.

Sin embargo, no se alinearon los planetas. Las horas y los días pasaron, el chico seguía deleitándose con las delicias de la Ciudad Condal, pero no hubo ni una sola mención a esa ni a ninguna otra de las eco-urgencias de la city.

Supongo que cuando eres famoso y recibes 1000 mensajes erótico-amorosos al día, llega un momento en el que, por mucho tiempo libre que tengas y muy aburrido que estés, simplemente, dejas de leer en el mensaje 99 y das por hecho que los 901 restantes tendrán el mismo contenido. O tal vez no. Puede que el chico sí lo leyera y pasara somerhilmente del asunto. Nunca lo sabré. Lo que si sé, es que un par de días después, una fan super pelota le comentó que iba a hacer una campaña masiva para que le nominaran a los emmy por su diario vampírico y eso sí que lo twitteó...


Si no eres famos@ pero quieres ayudar a Susi y a Yoyo http://www.liberaasusi.org/firma.php

P.S. Sí, la de la foto es Susi en su super mansión :(